Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (191)

Dein Herz sendet mehr neuronale Signale an dein Gehirn als umgekehrt - was bedeutet, dass dein emotionaler Zustand deine kognitiven Funktionen stärker beeinflusst, als du denkst.

Wenn du der einzige Überlebende bist und dich das gegnerische Team sucht

Sprechender Hutter Zu verschenken

Das Alter des Mannes - zwischen 10 und 20 ist er wie ein Fiat - klein aber oho - zwischen 20 und 30 ist er wie ein Porsche - schnell und gut geölt - zwischen 30 und 40 ist er wie ein Citroen - formvollendet - zwischen 40 und 50 ist er wie ein Toyota - verspricht mehr als er halten kann - zwischen 50 und 60 ist er wie ein Ford T - muß mit der Hand angelassen werden -

Der Berg in der chinesischen Provinz Hubei erfreut sich zunehmender Beliebtheit, weil er dem Kopf eines Hundes ähnelt, der über einen See blickt.

4J: „PAPA, PAPA, ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“ Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Alles hat ein Ende. Außer Wäsche.

Mein Ex. Das Gericht hat entschieden, dass er am Wochenende die Kinder sehen darf.

Ihr habt doch auch diesen einen Kollegen, der jede Woche damit droht zu kündigen und am Ende ist er der einzige, der sich alles gefallen lässt. Ich. Ich bin dieser Kollege.

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Ich hatte noch nie zwischenmenschliche Probleme mit Kollegen - Sei ehrlich - Ich habe Probleme mit Kollegen immer unter 4 Augen geklärt - Sei ehrlich - Ich beschwere mich direkt beim Vorgesetzten ohne mit der entsprechenden Person gesprochen zu haben und bestehe auf ein Gruppenmeeting - Danke

Als du die leisen Schritte des kommenden Frühlings hörtest

Über 350 Studierende einer Universität in Italien mussten eine Prüfung nachschreiben, weil die Lehrkräfte bei der Korrektur festgestellt hatten, dass mit Künstlicher Intelligenz geschummelt wurde.

Selbst ein Schotte lernt noch was von einem Schwaben. Mein Kumpel wirft kaputte Glühbirnen nicht weg. Er nimmt sie mit in den Urlaub und tauscht sie im Hotel gegen funktionierende aus. Die Macht des Schwaben ist groß in ihm.

Bahnreisende haben Anspruch auf Entschädigung, wenn der Zug nicht mit der erwarteten Verspätung am Zielort ankommt.

Ich bin ja recht einfach glücklich zu machen. Meist reicht schon ausreichender Abstand zu Idioten.

Meine Schwester war gestern traurig, dass sie den Zettel in ihrem Glückskeks zerrissen hat. Der Spruch darauf war "nimm dir die kleinen Dinge nicht so zu Herzen" es hätte keinen passenderen Spruch gegeben

Der Freitag wäre geschafft, ich wünsche euch einen schönen entspannten Abend. Später eine geruhsame Nacht mit schönen Träumen. Kommt gut in ein glückliches Wochenende.

Ich bin eine Frau! Ich hab schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz zu Ende gesprochen hast!

1
2
3
»