Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (131)

Wieso wendest du dich von allem ab was dir mal wichtig war? Ganz einfach ich war still aber nicht blind!!

Sobald der Regen aufhört, wird der Regenschirm für alle zur Last. So endet die Loyalität, wenn die Vorteile aufhören.

Wenn Sie 40 werden, passiert Folgendes...

Ein Archäologe ist bei Ausgrabung in einer gerade erst entdeckten Pyramide beschäftigt. In der tiefsten Grabkammer des Pharaos, in die seit Jahrhunderten kein Mensch mehr einen Fuß gesetzt hat, findet er eine Schriftrolle. Mit der Hilfe internationaler Experten entziffert er die Hieroglyphen – und stellt fest, dass es sich um einen Abholschein für ein paar Sandalen beim Schuhmacher in der benachbarten ägyptischen Stadt handelt. Den Laden gibt es noch, weil er über Generationen immer weitergegeben wurde. Der Forscher macht sich einen Spaß, geht hin, legt dem Schuhmacher die Schriftrolle vor. Er wirft einen prüfenden Blick darauf. "Die sind noch nicht fertig, erst kommenden Dienstag."

Seit dem tragischen Tod von Steve Irwin im Jahr 2006 hat Terri Irwin nie wieder eine romantische Beziehung geführt – und das ganz bewusst. In mehreren Interviews sagte sie offen, dass Steve ihre große Liebe war, ihr "glücklich bis ans Lebensende". Für sie sei es nicht nötig, erneut nach einer Partnerschaft zu suchen. Obwohl sie ihn schmerzlich vermisst, fühlt sie sich nicht allein. Ihre Erfüllung findet sie als Mutter, Großmutter und in ihrer leidenschaftlichen Arbeit für den Tier- und Naturschutz. Ihre Liebe zu Steve lebt weiter – durch das Australia Zoo, durch ihre Familie und durch ihr Engagement für den Planeten. Terri zeigt der Welt, dass Frauen auch ohne neue Beziehung ein erfülltes, sinnvolles und starkes Leben führen können – getragen von Erinnerungen, Werten und einer Liebe, die nicht endet.

Ich würde eig echt gerne wissen, wie sich die kleiner-Finger-Handy-Kuhle die nächsten Jahrtausende evolutionstechnisch entwickelt.

Ich bin Organspender wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Bambus in den ersten 5 Jahren. - Bambus nach den folgenden 6 Wochen.

Liebe werdende Eltern. Schlaft. Schlaft um euer Leben!

Noch ein letzter Schub... Wochenende in Sicht.

Heute Morgen begann wie jeder andere. Gleiche Straße. Gleicher Kaffee. Doch dann sah ich etwas Kleines und Zitterndes am Straßenrand. Zuerst dachte ich, es sei nur irgendein Müll. Aber es war kein Müll. Es war ein Welpe – allein, verängstigt und erschreckend regungslos. Ich hielt an, kniete mich vorsichtig hin. Und nach ein paar zögerlichen Schritten legte er seine winzigen Pfoten auf mich… und vergrub den Kopf in meiner Jacke. Seitdem ist er bei mir. Er folgt mir überallhin. Fährt im Auto mit. Schläft neben meinem Schreibtisch. Und sieht mich nicht mehr mit Angst an – sondern mit Vertrauen. Er ist kein Streuner mehr. Er ist mein Schatten. Und mein stiller Beweis dafür, dass Liebe uns manchmal genau dann findet, wenn wir nicht damit rechnen.

Ein kleiner Junge im Alter von fünf Jahren zieht sich jeden Tag als Superheld verkleidet an – aber nicht für Spiel und Spaß, sondern mit einer ganz besonderen Mission: Er kümmert sich um streunende Katzen in seiner Nachbarschaft. Mit Umhang, Maske und großer Entschlossenheit bringt er Futter, Wasser und manchmal einfach nur Nähe. Auf die Frage, warum er das macht, antwortete er leise: "Weil sich dann die Katzen sicher fühlen. Und ich mich wie ein echter Superheld." Ein Kind mit großem Herzen – und einer Mission, die größer ist als er selbst.

Ich würde ihnen trotzdem 150€ mit Versand anbieten Mfg. - Die versende ich nicht, nur Abholung. - Wer soll denn das Abholen am Ende der Welt? - Ich muss die Uhr nicht dringend verkaufen, da findet sich schon jemand, der die holt. In der Anzeige steht doch eindeutig "Nur Abholung". Wenn ich etwas nicht abholen kann oder will, schreibe ich doch keinen Anbieter an, der nicht versendet. - Was für eine Belehrung. - Was für eine Ignoranz.

Hallo, ich arbeite seit 3 Jahren als Gebäude-und Fensterreiniger, privat, wenn du möchtest, komme ich für 100 Euro, Gruß. - Hallo, ich bräuchte eine Putzkraft im Haus alle 2 Wochen für 3-4Stunden. - Ok keine Probleme. - Ich kann für 100 Euro zu dir kommen und dich putzen, wann immer du willst, Grüße. - Hört sich sehr verlockend an, aber mich selbst kann ich noch ganz gut selbst putzen. - Wenn Sie damit einverstanden sind, senden Sie mir die Adresse und die Uhrzeit, wann ich kommen soll. Grüße. - Benutzen Sie einen Übersetzer? Oder wissen Sie, was Sie schreiben? - Du machst dich lächerlich. - Auf Wiedersehen Schimmel.

Eine schwedische Firma erlaubt es ihren Mitarbeitenden, während der Arbeitszeit Freunde anzurufen und zahlt sie sogar dafür.

Bellender Wikinger

Das bin ich, wenn ich sehe, wie jemand, den ich für einen normalen und intelligenten Menschen gehalten habe, sich in einen wütenden Affen verwandelt, nur weil ich nicht mit seinen politischen Ansichten übereingestimmt habe.

Das Aufschieben von Dingen lässt sie größer und beängstigender werden.

Angesichts der steigenden Kosten für medizinische Tests bleibt dir nur noch eins: - Geh unter einen Baum, pinkel - und warte ein bisschen: Wenn sich Ameisen versammeln - Diabetes. Wenn das Gras vertrocknet - zu viel Salz im Körper. Wenn es nach BBQ riecht - hoher Cholesterinspiegel. Und wenn du vergisst, dir die Hose wieder hochzuziehen - Alzheimer. Wenn du beim Lesen gelacht hast, bist du offiziell gesund! Mach den Test - aber bitte nicht im Stadtpark.

Haben die Grünen mich veraercsht? Auf Klo in der schule hängt ne Nummer und drunter geschrieben steht Ruf mich an für kostenlos A*schficken Hab angerufen mit Handy und eine Stimme am Telefon hat gesagt ich hätte 20 Euro an die Grünen im Landtag gespendet. Ist das möglich? Meine Familie wählt AfD. - Man merkt, dass die Hauptschulen Ferien haben Alle Schulen haben Ferien du Mongoloid.

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