Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (976)

Oh Gott! Sie haben ein Monster aus mir gemacht! - Ich hab doch noch gar nicht angefangen.

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40-50 Jahre Lebenszeit.

Erihherh euch die Produkte im Supermarkt, auf denen "Rette mich" steht, weil sie kurz vor dem Ablaufdatum stehen, auch immer an euren Ex?

Wenn dich jemand Nazi nennt und glaubt, er hätte damit das Argument gewonnen

Atzen seien wie: "Niemals trink ich diesen Scheiß. Viel zu ungesund" "Hölle ja"

Der Mann soll dem Kind (6) das Teilen ungerader Zahlen erläutern: „Stell dir vor, du hast 3 Stück Kuchen und willst die mit deinem Bruder teilen. Wie machst du das?” „Eins kriegt er und eins ich!” „Richtig. Und was machst du mit dem 3. Stück?” „Das kriegt Mama!” Richtige Antwort.

Empathie sieht mit den Augen, hört mit den Ohren und fühlt mit dem Herzen des anderen!

Siehst du? Hier lag der Fehler! Du hast einen Fick hinzuaddiert, den aber niemand gegeben hat

Frau zum Mann: Warum gab es Elfmeter? Wegen einer Schwalbe! Ein Vogel war auf dem Spielfeld? Ein Spieler hat sich fallen Lassen! Auf die Schwalbe?

Der Gentleman mit dem Seniorenhandy kann durch.

Wenn du eigentlich nur im Rewe Butter kaufen wolltest, aber im besten Deutschland aller Zeiten wird mal wieder für mehr Steuergeld demonstriert

Niemandem mehr etwas beweisen zu müssen, ist pure Freiheit!

Ein sauberes Haus mit kleinen Kindern? Das ist wie ein Einhorn, das Einhörner hütet, die auf dem Regenbogen schaukeln. Eine nette Vorstellung, aber mehr auch nicht.

Mein Wecker klingelt um 6 Uhr. Mein Kind weckt mich um 5:45 Uhr. Wer hat jetzt eigentlich die Kontrolle über mein Leben? Ich frage für einen Freund, der heute Morgen versucht hat, sich die Zähne zu putzen, während ein Kleinkind an seinem Bein hing.

Wenn ich jemand sehr schlankes sehe, gehe ich davon aus, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt...

In der Nacht vom 7. auf den 8. September kann man den Mond während einer totalen Mondfinsternis blutrot am Himmel sehen.

Du bist Schuldirektor:in und kannst nur 3 Probleme lösen: 1 Schimmel an den Wänden 2 Fehlende Smartboards 3 Rassistische Lehrbücher 4 Räudige Mensa 5 Zu wenig Lehrkräfte 6 Kaputte Klos

Und dann... hat sie die Dose mit dem billigen Katzenfutter geöffnet!

Mein Gesicht wenn das fette rothaarige Nachbarskind über die Murmeln im Flur stürzt, von denen einfach niemand weiß woher sie kamen

Ich öffne den Kühlschrank. Die Karotte flüstert: "Iss mich." Der Brokkoli ruft: "Ich bin gesünder!" Und die Schokolade lacht laut: "Träumt weiter, ihr Gemüse-Amateurel!" Ergebnis: Schokolade 1 - Gemüse 0.

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