Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (971)

"Inmitten von Wäschebergen, To-do-Listen und Alltagschaos gibt es diese Augenblicke, in denen ein kleiner Arm sich um deinen Hals legt. Und genau in diesem Moment weißt du: Das ist mein Zuhause."

Wenn dein eigenes Unternehmen durch Steuern und Regulierungen unmöglich gemacht wird.

Eine harmonische Beziehung entsteht nicht von jetzt auf gleich. Eine harmonische Beziehung benötigt Geduld, Verständnis, Zeit und vor allem zwei Personen, die ganz genau wissen, was sie wollen.

Dieser eine Bro dem nichts juckt.

Wenn ich jemanden online kennenlerne, alles erstmal super läuft und die Person danach längere Zeit nicht mehr schreibt, habe ich jedes Mal direkt die Befürchtung, dass es das jetzt war. Eigentlich echt dumm, weil die Person ja auch andere Dinge zu tun hat, als ständig Nachrichten zu schreiben oder das Handy auch mal komplett weglegt.

Nemo ist gestorben! - Wir müssen ihn austauschen, bevor Timmy etwas merkt!!! - Zum Glück hat er nichts gemerkt. - Du bist nicht Nemo!

Ich kann keinen mehr hängen sehen, sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. Ich auch nicht, sagte seine Frau und trennte sich von ihrem Mann!

Schatz, ich will Frühstück ans Bett! - Kein Problem, schlaf in der Küche.

Wie ich Hassbotschaften verschicke, nachdem all meine Social Media Konten gelöscht wurden

Gemütlich..

Statt dass ich dasselbe Passwort für alle meine Konten verwende, benutze ich verschiedene Versionen davon, in denen ich Zahlen oder Buchstaben ändere. Dieses System schützt meine Konten hervorragend – vor mir selbst.

Im Jahr 1965 entdeckte ein ukrainischer Bauer beim Ausheben eines Kellers einen Mammutkiefer. Spätere Ausgrabungen legten vier Hütten frei, die aus 149 Mammutknochen gebaut wurden und auf etwa 15.000 Jahre datiert sind – eines der ältesten prähistorischen Behausungen, die jemals gefunden wurden.

Ich habe meinem Kumpel Geschenke zum 30. Geburtstag gekauft: Er sah überhaupt nicht zufrieden aus...

Immer wenn meine Eltern mich morgens aus dem Bett zerrten, um zur Schule zu gehen, sagten sie: "Du wirst die Schule noch vermissen." Jetzt bin ich über 30. Ich habe sie nie vermisst.

Ein kleines Mädchen fleht im Spielzeugladen: - Mama, schau dir dieses Barbie-Haus an, kauf mir so eins! Darauf ihre Mutter: - Ich habe dir doch schon erklärt, dass die vier Zahlen neben dem Artikel bedeuten, dass er nicht zum Verkauf steht!

Er geht sogar auf dem Abschleppwagen kaputt.

"Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

"Es ist egal, was andere hinter deinem Rücken über dich reden. Wichtig ist nur, dass dein Rücken breit genug ist, um sie weiter reden zu lassen."

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