Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (904)

Probleme kann man nur lösen, wenn man miteinander spricht. Nicht wenn man aufhört, miteinander zu sprechen.

Ich bin emotional noch nicht dazu bereit, bald wieder "von dunkel bis dunkel" zu arbeiten.

Bürgeramt: "Eine Änderung des Wohnsitzes muss innerhalb von 14 Tagen gemeldet werden!" Auch Bürgeramt: "Nächster freier Termin, äh, das wäre dann in 5 Wochen."

Wissenschaftler, die für das Pentagon arbeiten, haben erfolgreich ein Solarpanel im Weltraum getestet, das als Prototyp für ein zukünftiges System konzipiert wurde, um Elektrizität vom Weltraum an jeden Punkt auf der Erde zu senden.

Wie ich morgens Pipi machen gehe, obwohl es so wuschelig kuschelig in meinem Bett war

Wann und unter welchem Feldherrn haben wir die neuen Bundesländer erobert?

Hatte ein Boomer-Pärchen bei mir in der Praxis. Ich frage als Schlaf- medizinerin regelmäßig nach Atemgeräuschen und Co. Er, ganz unironisch: „Klar, sie schnarcht. Aber stören tut mich das überhaupt nicht. Im Gegenteil- ich werde nachts wach von dem Wissen, dass sie noch atmet. Das macht mich glücklich.“ 40 Jahre verheiratet. Hach.

War mit meinem Kind einkaufen, gebe ihm auf dem Parkplatz ’nen Keks und frag so: „Und, schmeckt’s?“ Im selben Moment macht sich so ein Mann neben uns ein Energy auf und antwortet so verwirrt: „Äh, ja, glaub schon, hab noch nicht probiert.“ Er dachte einfach, ich meine ihn – hahahaha.

Wenn im Oktober die Temperaturen das erste Mal unter 10°C fallen.

In Schleswig-Holstein dürfen Muslime künftig am ersten Tag des Ramadan und dem Opferfest freinehmen. Grundlage dafür ist ein neuer Vertrag zwischen dem Land und dem Landesverband der Islamischen Kulturzentren Norddeutschland (VIKZ).

Am 3. Oktober 2015 verursachte der bayerische Forstminister Helmut Brunner versehentlich einen Waldbrand auf seinem Grundstück im Landkreis Regen. Nachdem er Gartenabfälle verbrannt hatte, entzündete die vermeintlich abgelöschte Glut ein nahegelegenes Wäldchen, was zu einem Feuerwehreinsatz führte.

Unmittelbar nachdem er auf einer Dienstreise Sex hatte, ist ein verheirateter Mann aus Frankreich gestorben. Ein Gericht wertete dies als Arbeitsunfall und sprach seiner Familie Schadensersatz zu.

Ich habe mir heute zum Frühstück Schinken gebraten. Direkt auf dem Cerankochfeld. Cerano-Schinken. Sie kennen das.

Extrem wichtig als Mittelstands- Deutscher auf ein materielles Kompliment wie z. B. „schöne Jacke“ direkt mit „war im An- gebot / hat nur … € gekostet / ist gebraucht“ zu antworten. Sonst wirkt man wie ein Halodri, der über seinen Verhältnissen lebt und das will ja wohl keiner.

Liebling, hast du an meinen Geburtstag gedacht? - Natürlich... Siehst du den roten Ferrari vor dem Restaurant? - Jaaa!!! - Na ja, ich habe dir einen Pullover in derselben Farbe gekauft...

Zwei Frauen unterhalten sich in einem Café. Sagt die eine: "Ich lerne jetzt Französisch". Erschrocken erwidert die andere: "Mach das bloß nicht. Ich kenne eine, die ist bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!"

Jemand nimmt sich im Büro häufig mein Mittagessen aus dem Kühlschrank. Also habe ich heute Morgen kräftig Hundefutter in meinen Wrap gemacht. Ein Kollege musste sich übergeben und ist früher nach Hause gegangen. Der hat dann mit großer Sicherheit heute Mittag irgendetwas Falsches gegessen.

ENKEL: „Paul ist sauer auf dich!" ICH: „Wer ist Paul?" ENKEL: „Mein unsichtbarer Freund!" ICH: „Witzig, als ich in deinem Alter war, hatte ich auch einen unsichtbaren Freund, der Paul hieß. Aber als ich älter wurde, habe ich ihn dann vergessen!" ENKEL: „Ich weiß" ICH: „Woher?" ENKEL: „Von Paul. Er sagt, das sei der Grund, warum er sauer auf dich ist..."

Wenn dein Mann dich nervt, schreib alles, was dir auf dem Herzen liegt, auf ein Zettel... -- und verbrenn ihn. - Und was mache ich mit dem Zettel?

Wann immer ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in meinem Kopf. Die eine sagt: „Iss diese Schokolade!" Die andere Stimme sagt: „Hast du nicht gehört? Los, iss diese Schokolade!"

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