Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (898)

Vor acht Jahren habe ich einer Frau mit einem Platten am Fahrrad geholfen. Sie hatte kein Flickset dabei. Heute haben wir den vierten Geburtstag unseres Sohnes gefeiert und ihm ein Fahrrad mit zwei Flicksets geschenkt.

Das längste jemals gespielte Konzert der Rolling Stones läuft immer noch.

Das habe ich mit "Referenzen" nicht gemeint, Herr Kollege!

Die einzige Entscheidung, die ich nach einem stressigen Arbeitstag treffen möchte: Netflix oder Prime?

Meine Tochter grade zu mir beim Baden: "Mama, ich glaube du hast Superkräfte! Das Wasser geht hoch, wenn du drin bist." - Endlich erkennt es mal jemand!

Ich habe das Steinhuder Meer noch nie gemocht.

Noch jemand zur Stuhluntersuchung? - Gilt Fahrstuhl auch?

Eine Person, die vorsätzlich jemand anderen fälschlicherweise einer Straftat bezichtigt, begeht eine falsche Verdächtigung und kann mit einer Geldstrafe oder einer Freiheitsstrafe von bis zu fünf Jahren bestraft werden.

Diesem Mann sind hohe Spritkosten egal, da er eh immer für 50 Euro tankt.

Vor lauter Langeweile, habe ich bei mir die Wohnungstür aufgemacht und geklingelt. Ich hab mich sooooo00 gefreut...

Hab heute zum ersten Mal Blätterteig gemacht. Folgt mir für weitere Rezeptideen.

"Du könntest netter sein." - Ich könnte auch verdammt viel gemeiner sein, also sei dankbar.

Lass nicht zu, dass jemand anders deinen Tag ruiniert. Es ist dein Tag. Ruinier ihn dir selbst.

Es war ein stiller Montag Morgen im Jahr 2052, als Paul mit dem dringenden Bedürfnis aufwachte ins Bad zu müssen. Es war kein gewöhnlicher Montag, sondern der Tag, an dem er das letzte Paket Klopapier öffnen würde, das seine Eltern 2020 gekauft haben.

Mal ganz unter uns, ihr habt doch auch schon mal aus lauter Verzweiflung versucht, beim Elternsprechtag unbemerkt eine Dose Bier zu öffnen oder?!

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben." - Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn." - Die Beiden gehen hoch... Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!" - Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf. - Mutter: "Was macht ihr da?" - Tochter: "Mom? Wir haben SEX Verschwinde!" - Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Komaschlafen attraktiver ist als Komasaufen.

Lieber Zeitungsbote, nett gemeinter Ratschlag: Hier hängt, wie an so vielen Häusern, eine Kamera. Besser mit Hose kommen... Beste Grüße.

Regeln für den Freund meiner Tochter - 1. Du hast einen Job 2. Sei dir bewusst, dass ich dich nicht mag! - 3. Ich bin ÜBERALL!!! - 4. Ihr kommt 30 Minuten zu früh nach Hause! - 5. Sie ist meine PRINZESSIN, nicht deine Eroberung! - 16. Ich habe keine Angst vor dem Knast!

Niemand weiß heutzutage noch was das ist!

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