Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (874)

Ich hatte eine Diskussion mit meinem Enkel über die Notwendigkeit, in der Öffentlichkeit eine Hose über der Unterhose zu tragen. Er hat sich letztlich argumentativ durchgesetzt. Wenn ich ihn das nächste Mal zur Kita bringe, werde ich wohl wieder Hosen tragen müssen.

Beginne den Tag immer mit positiven Gedanken. Denn egal, wie viele Probleme du auch hast, negative Gedanken werden dir bestimmt nicht helfen.

Ist in diese Bett schon jemand gestorben? - Nein, ich ziehe aus und hab ein Neues. - Wie viele Leute passen in diese Bett? - 1-2, die Matratze ist 1,40m breit. - Ist Flecken auf Matratze? Welches? - Nein. - Dann nichts für mich.

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Hab meinem Chef geschrieben, daß ich heute nicht zur Arbeit komme. Gleich mal schaun, was er antwortet. - "Danke!"

Hier den Media Markt Kaufbeleg der Waschmaschine aus dem Jahr 1996 aufbewahren, obwohl man seit 2008 eine neue hat, aber man weiß ja nie

Wie aus einem Comic.

Die Wunder fangen ab dem fünften Bier an.

Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen: Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.

Mein größtes Problem: Ich habe Klamotten, aber keine Outfits.

Hochrangige Politiker der CDU stellen die Brandmauer zur AfD in Frage. Wann verkündet Merz: "Niemand hat die Absicht, eine Brandmauer einzureißen..."?

Wer ist auch mit echtem Kartoffelpüree von Mama großgeworden und nicht mit Pulver aus der Tüte.

Ich glaube ich habe ein Koffein Problem! - Auch Kaffeefleck.

Jeder kann dich glücklich machen, indem er etwas Besonderes tut, aber nur jemand Besonderes kann dich glücklich machen, ohne etwas zu tun.

Mein Sommerkleid vom letzten Jahr sitzt immer noch wie angegossen! - Und mein Regenschirm aus dem 3. Lehrjahr passt heute noch wie damals!

Vergiss niemals, wer Dir half, ohne, dass Du ihn überhaupt fragen musstest. Vergiss aber auch niemals, wer Dich ignorierte, als Du um Hilfe gebeten hast.

Buchtipp: Kochbücher werden schön weich, wenn man dem Kochwasser einen Schuss Essig beifügt.

Ein Nachthemd meckert nicht, wenn du zugenommen hast. Es liebt dich und schmiegt sich noch enger an dich! Gute Nacht.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

Ein Ferrari und ein Fiat stehen nebeneinander an einer Kreuzung. Der Ferrari-Fahrer ruft zum Fiat-Fahrer: "Na, führst du deinen kleinen Blecheimer Gassi? Mein stolzer Hengst hat 550 PS!" Der Fiat-Fahrer schweigt. Als die Ampel auf Grün schaltet, brettert der Ferrari los. Einige Zeit später fährt der Fiat durch eine Kurve. Mitten in der Kurve ist die Leitplanke durchbrochen, der Ferrari liegt ein paar Meter weiter in einem Flussbett. Der Fahrer sitzt weinend am Ufer. "Na", ruft der Fiat-Fahrer, "gibst du deinem Pferd zu saufen?"

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