Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (830)

Vonovias Gewinne sind in diesem Jahr gestiegen vor allem wegen höherer Mieten.

Als du heute vor einem Jahr aufgewacht bist und gelesen hast, dass Trump wieder US-Präsident wird und noch nicht wusstest, dass die Ampel abends platzt.

Beginne jeden Tag mit dem Glauben daran, dass du nur das Beste verdienst.

Trainiere deinen Geist, Lösungen zu sehen, nicht Probleme.

"Jeder übertreibt doch etwas in seinem Lebenslauf..." - "Sind Sie jetzt der Auserwählte??? Sind Sie Harry Potter?!?!"

"Wer hat denn den Scheiß gemacht?" - Jeder Handwerker über den, der vorher da war.

Wenn beim Scheissen plötzlich das Licht ausgeht, weil der Bewegungsmelder der Meinung ist, dass du jetzt genug Pupi gemacht hast.

Dich rufe ich an, wenn ich jemanden brauche, der gar nichts kann.

Nichts steht einem Menschen so gut wie sein Lächeln!

Gemeinsam Schimpfen auf die DB. Kommt alle! Kongresshall.

Benutze auf der Suche zum einem Friedhof kein Navigationssystem. Es hört sich irgendwie scheiße an: "Sie haben Ihren Zielort erreicht!"

Ich bin damit aufgewachsen, das zu essen, was auf dem Teller lag und das zu tragen, was sich meine Eltern leisten konnten. So habe ich gelernt, dankbar und wertschätzend zu sein.

Wenn du nach ehrenlosem Bierschiss einen gottlos perfekten Haufen in die Keramik gepresst hast aber es niemandem zeigen kannst.

Bergen in Norwegen hat Müllwagen weitgehend durch ein unterirdisches pneumatisches Rohrsystem ersetzt, das Abfälle direkt zu Sammelstationen transportiert. Dadurch verschwanden Container von den Straßen, die Stadt wurde sauberer, und Verkehr sowie Emissionen gingen zurück.

Die besten Lehrer sind die, die einem zeigen, wohin man schauen muss, aber nicht vorschreiben, was genau man sehen soll.

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

5. November - 1605 Im Londoner Parlament wird ein Schießpulveranschlag auf den protestantischen König James I. vereitelt. Anführer der Verschwörung ist der Katholik Guy Fawkes. Sein Konterfei lebt als Maske fort, die Protestbewegungen auch heute noch nutzen.

Madels nach dem ich ihnen ein Drink ausgebe

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