Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (810)

Früher hatten die Leute Tagebücher und wurden sauer, wenn jemand sie las. Heute stellen sie alles online und werden sauer, wenn man es nicht tut.

Heute Abend werde ich mit meinem Schatz alle 11 Minuten einen Schnaps trinken. Wir Paarkippen jetzt.

Seit 31 Jahren machst du nichts anderes, als in allem, was ich sage, Fehler zu finden. - Seit 32 Jahren....

Wenn dir auf dem Kreuzzug einfällt, dass Mama dir noch einen Saft eingepackt hat.

Gulli vor dem deutschen Tor.

Sag mal, schnaufst du so? - Nee, das ist meine Jacke. Die ist extrem atmungsaktiv.

Einfache Methode, um unbemerkt einen kompletten Satz Winterreifen zu klauen!!!

Ich liebe es, wildfremden Menschen zu winken. Weil man weiß, dass sie den Rest des Tages überlegen, wer zum Teufel man gewesen ist!

Jennifer Aniston hat mit dem "Clydeo Fund" ein Projekt ins Leben gerufen, das Tierheime auf der ganzen Welt unterstützt, damit noch mehr Tiere gerettet, medizinisch versorgt und in ein liebevolles Zuhause vermittelt werden können.

Kein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen, wie er braucht!

Habe dem Christkind letzte Woche schon mal nen kurzen Brief geschrieben, um "Hallo" zu sagen. Sonst heißt es am Ende, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte. . .

Ich glaube, ich habe mir gerade, beim Versuch noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt ...

Neandertaler starben nicht aus - sie gingen in uns auf. Ein mathematisches Modell zeigt: Wiederholte Vermischung mit Homo sapiens ließ die Neandertaler in nur 10.000 Jahren genetisch verschwinden.

Junger Kollege erzählt begeistert von einem endskrassen Assi-Festival, wo sie schon Mittags das erste Bier aufgemacht, Metal gehört und nur Dosenravioli gefressen haben. "Ich bin immer noch voll am Arsch, haha!". Ich der seine gesamte Freizeit so verlebt.

Während der Apollo-13-Mission erinnerte sich Jack Swigert daran, dass er seine Steuererklärung nicht ausgefüllt hatte. Die NASA kontaktierte das Finanzamt, um ihm zu erklären, dass Swigert „im Ausland“ sei und deshalb eine Fristverlängerung zusteht. „Houston, wir haben ein Problem... mit der Steuer!“

Vor dem Wochenende vs. nach dem Wochenende.

Ein Patient mit fortschreitender Alzheimer-Krankheit unterschrieb jedes Jahr 14 Jahre lang auf einem Blatt Papier.

Eine Frau nennt Männer kindisch, weil sie Computerspiele spielen, aber sitzt selbst vor dem Spiegel und bemalt ihr Gesicht wie ein zweijähriges Kind.

Als echter Mann raubt man keine Küsse. Man gibt sie. Was man raubt ist der Atem.

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