Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (797)

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

Windows wird heute 40. Es wird sich also bei uns demnächst ein Rennrad und eine Espresso- maschine kaufen.

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

Nehmt mir alles, aber ich könnte niemals den Cricket Sport aufgeben.

Ich: Frage in der IT nach einem Tastatur-Reiniger. ITler: Drückt mir eine neue Tastatur in die Hand.

Wie ich mich fühle, wenn mich meine Frau fragt, ob ich ihre Halskette mit dem extra kleinen Verschluss schließen kann

Wenn von dem Mann im Bus neben dir nass blubbernde Geräusche aus der Hose kommen.

Liebe Damen! Hört endlich auf, euch den perfekten Mann zu Weihnachten zu wünschen! Das ist schon das zweite Mal in diesem Jahr, dass der Weihnachtsmann versucht hat, mich zu entführen!

Billy Joel verkauft niemals Tickets für die ersten Reihen bei seinen Konzerten. Er hatte es satt, wohlhabende und gelangweilte Leute zu sehen, die sich teurere Sitz- oder Stehplätze leisten konnten. Jetzt schickt er sein Team los, das Leute aus den günstigeren Bereichen nach vorne einlädt, sodass in den ersten Reihen "echte Fans stehen, die sich freuen, beim Konzert dabei zu sein."

Mit 27 Jahren habe ich erreicht, wofür die meisten Menschen erst mit etwa 70 Jahren bereit sind: Schulterschmerzen, Rückenschmerzen, finanzielle Probleme, emotionaler Schmerz, Knieschmerzen, Gedächtnisverlust.

Ich arbeite als Klempner. Wenn eine Frau meine Dienste bestellt, berechne ich immer den doppelten Preis. Wenn sie fragt, warum es so teuer ist, antworte ich, dass ein echter Mann mindestens 10.000 im Monat verdienen sollte.

Gib einem Menschen einen Fisch, und er wird einen Tag lang satt. Deportiere einen Menschen, und du musst ihn nie wieder ernähren.

Europäer, die nach fünf Stunden Fahrt in einem anderen Land angekommen sind, um dort das Wochenende zu verbringen. Amerikaner, die nach fünf Stunden Fahrt in ihrem Lieblings-Einkaufszentrum für den wöchentlichen Einkauf eintreffen.

Du weißt, dass du auf dem Dorf lebst, wenn du im Wartezimmer die Postbotin triffst und dir abends die Nachbarin gute Besserung wünscht.

Ich hab in meinem Leben viel Scheiße gebaut, aber wenigstens hab ich nie Farmville gespielt.

So viele verpasste Chancen... Zum Beispiel im Lateinunterricht hätte ich jedes mal, wenn ich etwas nicht gewusst hätte, sagen können: "Puh, jetzt bin ich mit meinem Latein am Ende..."

Meine Freundin mit einer Kamera in der Hand: "Und hier sehen wir das schwächste Tier der Herde in seinem natürlichen Lebensraum." - Schwenkt mit der Kamera zu mir auf die Couch und filmt mich dabei wie ich gerade in ein kaltes Stück Pizza beiße.

Einige Menschen haben mit Menschlichkeit noch soviel zu tun, wie der Schokoriegel von Mars mit dem Planeten.

[Familienausflug zu Ikea] - Eine Verkäuferin äußert sich extrem Entzückt über die Namen unserer Kinder: "Das sind ja beides schwedische Namen!" - "Ja, wir haben sie hier gezeugt!" - Zack. Ruhe.

Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut." Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer." Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft." Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer." Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will." "Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."

797
798
799
»