Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (760)

Es ist im Grunde ganz nett im Fernseher diese Kaminfeuer-Kanäle zu schauen... bis du von einem Nickerchen erwachst und noch etwas konfus einen neuen Holzscheit nachwerfen willst...

Ich backe Kekse. Habe meinen Partner gefragt, ob er danach spült. "Du wolltest backen, du musst spülen!" Hab ich natürlich auch gemacht, hat er ja recht mit. Jetzt will er Kekse. Schatz, ich backe, ich esse.

Der kleine Peter hat die Hausaufgaben vergessen. "Warum hast du sie nicht gemacht?", fragt der Lehrer. "Ich habe sie gemacht, aber mein Hund hat sie gefressen", sagt Peter. "Du erwartest aber nicht ernsthaft, dass ich dir das glaube!" Antwortet Peter: "Es stimmt aber wirklich! Zugegeben: Ich musste sie mit Salami einreiben. Aber er hat sie gefressen!"

Liebe Fahrradfahrer, besonders in der dunklen Jahreszeit ist es wichtig, dass ihr eure Lampe mit Strobo-Effekt präzise auf die Gesichtshöhe anderer Menschen einstellt. Nur so ist gewährleistet, dass wirklich niemand mehr etwas sieht

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer in Tränen aufgelöst und laut schluchzend. "Was ist denn passiert?", fragt der Pfarrer. "Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!" Der Pfarrer ist entsetzt. "Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?" Antwortet die Frau: "Ja, Vater." "Und was hat er gesagt?" "Schatz, gib mir die Waffe!"

Zwei Männer fliegen mit einem Heißluftballon durch die Gegend. Aufgrund eines technischen Problems müssen sie notlanden. Sie gehen mit dem Ballon runter, haben aber keinen blassen Schimmer, wo - sie gerade sind. Nach ein paar Minuten kommt ein Spaziergänger vorbei. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. "Ja, wir haben keine Ahnung, wo wir gerade sind", sagt einer der beiden Männer. "Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons", sagt der Mann nach langem Schweigen und geht weiter. Als er weg ist, sagt einer der beiden Ballonfahrer zum anderen. "Der Mann ist garantiert Psychologe." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach: Es hat Ewigkeiten gedauert, bis er geantwortet hat. Seine Antwort war vollkommen richtig und trotzdem komplett unbrauchbar."

Ihr zwei werdet euch von ZU Tag Tag ähnlicher! - Das ist gemein! Nimm das sofort wieder zurück!

Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben Ihnen sitzt.

Es ist mir eine Freude, euch mitzuteilen, dass ich vor 6 Jahren das Mädchen meiner Träume nach einem Date gefragt habe, und ich sie heute endlich gefragt habe, ob sie mich heiraten will! Sie hat beide Male Nein gesagt.

Wenn du wütend auf deinen Mann bist, schreib alles, was du ihm vorwirfst, auf einen Zettel und verbrenn ihn! Und was mache ich mit dem Zettel?

Wenn du eine Frau ansprichst und sie dich sofort bezichtigt, nur mit ihr vögeln zu wollen und du mit der üblichen Phrase antwortest. DAFÜR STEHE ICH MIT MEINEM NAMEN.

Wenn ich dank starker Magenprobleme notgedrungen in die Ecke einer modernen Kunst Galerie Kacke, es aber nicht weggewischt sondern fotografiert und bestaunt wird

Misch Morgens vor dem PG sitze und auf die tägliche Dosis Schahernack warte.

Niemand: Typischer BMW Fahrer:

Sie haben unterschiedliche Vibes, aber sie mögen sich trotzdem.

Die Menschen, die in diesem Café gearbeitet haben, kümmerten sich um diesen obdachlosen Hund. Jetzt, wo sie nicht mehr da ist, wartet er immer noch auf sie.

Erinnert er dich an jemanden? Ich frage nur…

Ich muss damit prahlen, was ich gemacht habe.

Fitnessinstruktor: Hast du jemals an einem Marathon teilgenommen? Ich: Meinst du so einen Marathon auf Netflix?

Vergessen wir niemals, was man uns genommen hat.

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