Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (747)

Wir hatten keine Emojis. Wir hatten " :)" und das hat gereicht.

Ich: "Willst du Bilder von meinem Goldfisch sehen?" Kollege: "Ähm, nein." Ich: "Super! Er heißt Thomas. Das ist er beim Spielen. Hier schläft er. Ist er nicht der süßeste Goldfisch der Welt?"

Sie sagt: Schatz, dir hat jemand geschrieben, willst du nicht nachschauen, wer es ist? Er sagt: Schatz, seh du nach und sag, ich kann gerade nicht, weil ich mit dir meine Zeit verbringen möchte. Eine Vertrauensbasis, die heutzutage leider zu wenige kennen.

Kleinkind in der Bahn zu seiner Mutter: „Mama, wenn Haare aus dem Kopf wachsen ... schauen Haare dann immer so aus wie die Gedanken, die da drin sind?“ Ich (unentschlossene Naturwelle, bockige Haarwirbel, prinzipiell zerzaust) finde: An dieser Theorie ist was dran.

Lebensweisheiten vom Spielplatz großes Kind zu kleinerem Kind: ,,Kannst du das?" ,,Ich kann das! Aber ich schaffe es jetzt noch nicht, weil ich noch wachsen muss."

Wir haben im ehemaligen Kinderzimmer einen Baum aufgestellt! - Damit er nicht in die Kälte raus muss!

Lisa ist zu groß. Anna ist zu klein. Daniel ist zu Dick. Marco ist zu dünn. Tom ist zu verschlossen. Melissa ist zu offen. Sandra ist zu schön. Karsten ist zu hässlich. Florian ist zu dumm. Saskia ist zu clever. Traudel ist zu alt. Thorsten ist zu jung. Jeder ist irgendetwas zu viel. Jeder ist irgendetwas zu wenig. Jeder ist irgendwie nicht normal. Ist hier jemand der ganz normal ist? Nein, hier ist niemand, der ganz normal ist. Das ist normal.

Ich wünschte, ich wäre jemand, der mit dem Leben zurechtkommt

Ich, wenn Verstöße gegen die Gemeinschaftsrichtlinien ein Sport wären

Kann man sich auch jemanden schön essen? Das wäre genau mein Ding!

Wenn mich jemand per WhatsApp fragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche: K€in€ Ahnung, lass€ mich g€rn€ üb€rasch€n!

I hob ghört, de Ehe vom Professor is am Bröckln - Koa Wunder, er is Mathematiker und sei Weib unberechenbar!

Karlchen Meier muss zur Musterung. Dort fragt man ihn: Wie heißen Sie ? Karl Meier. Verheiratet ? Ja. Mit wem? Mit einer Frau ! Sie Trottel, natürlich mit einer Frau ! Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester, zum Beispiel, ist mit einem Mann verheiratet.

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Ladekabel, eine halbe Tafel Milka und Chips. Ich wüsste gar nicht, wohin mit einem Partner.

Früher hast du deinem Kind erklärt, wo Babys herkommen. Heute musst du erklären: Warum Kevin jetzt Lara heißt. Warum Lara früher Kevin war. Warum Alex beides ist. Und warum Onkel Tom jetzt Tante Tom ist - aber nur montags.

"Wer morgen gut frühstückt hat sein Leben voll im Griff!" Mein Schwester, 28, morgens um 5:00 Uhr mit einem Döner in der Hand!!!

Jetzt sitze ich schon seit 80 Minuten hier und warte auf meine Antragspapiere. Dieser Bürokrat klebt seitdem an seinem Stuhl und dreht seine Geldmünze im Kreis. - Ich verstehe gar nicht was alle immer gegen Beamte haben.... Die tunen doch gar nichts!!

Sag mal könntest du mir die Lampe auch bringen? - Wenn ich mal in der nähe bin, kann ich sie mitbringen. Wo wohnst du? - Hamburg - Ok kein Problem liegt auf dem Weg zur Arbeit - Das ist gut. Kannst du sie dann auch gleich anbauen? Ich bin sehr klein. - Nein kann ich nicht... - Wieso nicht? Du hast die doch bel dir scheinbar auch von der Decke bekommen. Dann kannst du das doch. - Ja ich kann ne Lampe demontieren, was ich meinte ist, dass ich dir dad Kack Teil schon bringen will und kein Handwerker bin der dir für 10 Euro noch ne Scheiß Lampe an die Decke schraubt. - Wie kann man so unfreundlich sein!! Dein Pech. Alena Jakta est! Die Würfel sind gefallen. Behalt den Müll.

Langsamer... LANGSAMER!! Jetzt einfädeln... EINFÄDELN !! - Nach all den Jahren, in denen Else unter Horsts Kommentaren zu ihrem Fahrstil leiden musste, konnte sie sich endlich revanchieren.

Geht ein alter Opa in einem Park spazieren. Plötzlich sieht er auf einer Bank eine alte Frau sitzen, die offensichtlich schwer hört, denn sie hat ein Hörrohr neben sich liegen. Er will sich einen Spaß machen, stellt sich neben sie und sagt: „Na, du alte Schabracke? Hast du nicht gesehen? Die Bank ist frisch gestrichen!" Die alte Frau schaut ihn irritiert an, greift ihr Hörrohr, hält es sich ans Ohr und fragt: „Wie?" Antwortet der alte Mann: „Na, grün!"

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