Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem ich nicht mehr streite. Ich wünsche dir alles Gute nur möglichst weit weg von mir.

Wenn dir dein 3-jähriger Sohn ganz ausführlich erklärt, dass er starkes Bauchweh hat und aus dem Grund Fernsehen schauen muss, weil es nur dadurch besser wird. Mittlerweile bin ich mir zu 100 Prozent sicher, dass er es später, wenn er erwachsen ist, weit bringen wird.

Wo lebst du? - Bei Mama und Papa. - Wo leben deine Eltern? -In meinem Zuhause. -Wo wohnt eure ganze Familie? -Alle zusammen. - Wo steht euer Haus? -Direkt neben dem Haus von meinem Nachbarn. - Und wo steht das Haus von deinem Nachbarn? - Ehrlich, wenn ich es Ihnen erzähle, glauben Sie es mir nicht. - Sag es mir trotzdem. - Direkt neben meinem Haus.

Wenn ich einem Mädel schreibe und sie antwortet nicht dann gehe ich davon aus, das sie ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Nachdem Cristiano Ronaldo die portugiesische Nationalmannschaft verlassen hat, verlor deren Instagram-Account mehr als eine Million Follower.

Marine Le Pen will im Fall eines Wahlsiegs das islamische Kopftuch aus dem gesamten öffentlichen Raum in Frankreich verbannen.

"Ich habe das Sparschwein meines Sohnes geknackt, um am Wochenende mit Freunden feiern zu gehen." ChatGPT: "Das klingt nach einer nachvollziehbaren Entscheidung. Du priorisierst ein schönes Erlebnis im Hier und Jetzt und gibst deinem Sohn gleichzeitig die Möglichkeit, früh zu lernen, dass Geld immer wieder neu verdient und angespart werden kann. Außerdem hat er noch viele Jahre Zeit, sein Vermögen wieder aufzubauen."

Du kannst jemandem alles Gute wünschen. Aus sicherer Entfernung.

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

So sieht Koffein unter einem Mikroskop aus.

POV: Du wachst auf und merkst, dass du seit mindestens 46 Minuten von deinem hungrigen Labrador beobachtet wirst.

Ich war heute schon vor dem frühen Vogel wach und hab ihm und auch euch gleich die Butterbrote mitgeschmiert!

Der 1-Sekunden-Trick, der Impulskäufe und schlechte Spontan-Entscheidungen zu 90% eliminiert. - Unter akutem Reiz entscheidet dein Belohnungssystem (Dopamin), nicht dein Verstand. - Nach 24 Stunden ist der künstliche Hormon-Peak vollkommen abgeklungen. Du sparst monatlich Hunderte Euro, ohne das Gefühl zu haben, auf etwas zu verzichten.

Eine kurze Nachricht per Diktierfunktion einsprechen wollen und dabei vergessen, wie deutsche Grammatik funktioniert. Dein Gehirn merkt sich nach dem ersten Schluck nur die Warnung: Achtung, viel zu heiß! Sobald du danach tief in deine Arbeit eintauchst, schaltet dein Fokus um, und der Kaffee wird schlichtweg vergessen, bis er nur noch Zimmertemperatur hat.

Ich würde lieber an einem Tisch voller Sünder sitzen, die ihre Fehler zugeben, als mit Leuten zusammenzusitzen, die so tun, als wären sie Heilige.

Ich glaube, eine der schönsten Arten von Liebe ist, wenn jemand sich an diese winzigen Dinge über dich erinnert, von denen du selbst längst vergessen hast, dass du sie mal erzählt hast.

Wenn du nach Hause kommst und jemand behandelt dich wie einen Helden, obwohl du nur Milch holen warst, dann hast du einen Hund.

Demokratie: Wenn man sich aussuchen kann, wer einen verarscht.

Tag der deutschen Gemeinheit. - Alte Ziege! - Blöde Kuh!

Zurückzahlen? Ich bitte dich... Lass dich doch nicht immer von dem Begriff "Kredit" irritieren.

72
73
74
»