Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (695)

Ich hab schlimme Haufen gemacht. - Da fällt mir ein, ich muss Klopapier kaufen. - Maulwurf im Beichtstuhl

Wenn du in den 2000ern geboren wurdest: -Pandemie, als du dein Leben hättest genießen können -KI-Umsetzung, während du nach Arbeit suchst -3. Weltkrieg, im einberufungsfähigem Alter

Dosenbier trinken. Bier aus einem Pokal trinken.

Musste gerade mit einem Hustenbonbon im Mund niesen. Fahre jetzt erst mal zu Carglass...

Das Einzige, was sich niemals verändern wird: Die Sitzordnung bei deinen Eltern am Esstisch. #Tradition - Julia: Und die Sitzordnung im Auto

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Wow! Du bist wirklich mein zukünftiges Ich, aus dem Jahr 2050?! Mach ich denn in der Zukunft auch fett Karriere?!? - Äh... aber ja... sag' mal, kann ich vielleicht ein paar Tage auf deiner Couch pennen?

Hab mir vor nem Monat nen Regenschirm gekauft und seitdem hat es nicht aufgehört zu regnen! Morgen kauf ich Kondome!

Heute spiele ich mit Schneebällen - Kai Wegner rettet Berlin vor dem Winterchaos

„Nichts bringt mich bei diesem Wetter aus dem Haus." „Magst du zu einer Weinverkostung vorbeikommen?" Ich:

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?" - Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens. - Ah... das kenne ich, das geht bald vorüber! - Treffen sich zwei Planeten. Smalltalk im All. Der eine hat ein Problem namens Menschheit. Der andere kennt das schon. Spoiler: Die Erde wird es überleben. Wir eher nicht.

Wenn man an einem Dessert mit Blattgold erstickt

So süß, der Kleine und er ist dir wie aus dem Gesicht geschnitten !!! - Ja, das findet jeder.

Auf dem Standesamt: Er: "Wollen Sie ihre Tochter wirklich Fixie nennen, ...Frau Hartmann?" Sie: "Warum denn nicht!?"

Mein Problem sind nicht Tattoos. Mein Problem ist freie Haut.

Warum haben dein Freund und du euch getrennt? - Wolltest du mit einer Person leben, die flucht, lügt, launisch und faul ist?! - Nein, niemals! - Er auch nicht...

Hallo, ich bin ein Überlebender des schweren Schneefalls im Januar 2026. sollte es da draußen noch irgendjemand geben, dann meldet euch.

Kleiner Reminder: Es ist überhaupt nichts Schlimmes, seinen Samstag auf der Couch zu verbringen.

Berlin sitzt im Dunkeln. Darunter auch Sarah Connor, die mit ihrer Familie von dem Stromausfall betroffen ist – ebenso wie 45.000 weitere Haushalte. Die Sängerin hinterfragt das Krisenmanagement der Stadt: "Liebe Politiker, wie helft ihr denn da jetzt? Also gibt es da nichts, was man machen kann, dass da irgendwelche Notfallaggregate oder irgendwas greift?".

Ein Mann kommt viel zu früh von der Arbeit nach Hause. Er betritt das Haus und hört verdächtige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Sofort geht er hoch, stößt die Tür auf- und sieht, dass sein Hausarzt gerade mit seiner Frau zugange ist. „Was ist denn hier los?", brüllt er aufgeregt. „Ähm ...", stammelt der Arzt. „Ich messe nur Fieber bei Ihrer Frau! Es geht ihr leider überhaupt nicht gut!" Der Mann geht zum Schlafzimmerschrank, holt sein Gewehr daraus hervor und zielt auf den Arzt. „Gut, dann ziehst du jetzt ganz langsam dein Thermometer raus. Und wenn keine Zahlen darauf stehen, dann Gnade dir Gott!"

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