Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (685)

Entfernt man einem Borstenwurm-Weibchen das Gehirn, wird es zum Männchen. Ich lass das einfach mal so stehen.

Insekten besitzen kein Lungen-System, sondern atmen über winzige Öffnungen, durch die Sauerstoff direkt ins Gewebe gelangt.

Wie willst Du Neues in die Hand nehmen, wenn die Hände voll sind mit dem Zeug von gestern und vorgestern?

Mein fünfjähriger Sohn hat mich heute um drei Uhr nachts aufgeweckt. Ich war von seinem Verhalten so genervt, dass ich kurze Zeit später meine Mama angerufen habe, um kurz nachzufragen, ab welchem Alter das aufhört.

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Ich habe gehört, im Internet ist so ziemlich jeder Fetisch vertreten. Wer von Euch wäre denn geil darauf, meine Wohnung zu putzen?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt ich bin 25 und mein Humor meint ich wäre 11. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

Manchmal fülle ich vor dem Sport eine Flasche "Powerade blau" in eine leere und gereinigte Flasche "Sidolin" Glasreiniger, um dann Gegner oder Trainingspartner zu irritieren.

Was kann man mit so einem Raum am besten machen? Macht mal Vorschläge.

"Man sagt, er habe magische Kräfte!" - Du bist in meinem Alter, wenn du sofort weißt, worum es geht.

Ich mag Menschen, die sich zu mir in die Trümmer setzen und sagen: Schöne Scheiße, aber jetzt lass uns das gemeinsam aufräumen!

Ich habe meinem Freund zu Weihnachten einen Pulli mit einem Foto unserer Katze drauf geschenkt. Er zieht diesen Pulli jetzt fast täglich zur Arbeit an.

Ich habe meinem Mann geschrieben: "Ich habe heute großen Hunger. Kannst du bitte Salat kaufen? Irgendeinen, den du auch gerne isst..." Jetzt sitzen wir hier mit 1 kg Fleischsalat.

Ein ungewöhnliches schottisches Problem

Konfuzius erinnert und rät... Komplimentiere niemals den Schnurrbart einer Frau, selbst wenn er fantastisch ist.

Manchmal schafft die Natur zufällige Meisterwerke. In diesem Fall wurde eine Katze mit einem Fell geboren, das wie menschliche Mimik angeordnet ist. Der Gesichtsausdruck wirkt seltsam vertraut. Es ist ein lebender Beweis dafür, dass Tiere wie Memes aussehen können... ganz ohne Mühe.

Ein Kaffee mit dem Hund

Nach vier Jahren Abwesenheit ist der Papagei nach Hause zurückgekehrt, und es stellte sich heraus, dass er jetzt Spanisch spricht. Entweder hat er an einem Schüleraustausch teilgenommen, oder der Nachbar Guillermo hat ihn behalten.

Ein Abend mit dem Schwager, und die Schränke hängen an der Wand.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

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