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Aus gesundheitlichen Gründen muss hier ein Kind ein wenig zunehmen. Weil wir natürlich Gewicht nicht zu einem Dauerthema machen wollen, schauen wir einfach, dass wir möglichst viel leckeres gesundes hochkalorisches Essen anbieten. Nach einer Woche zeigt die Waage jetzt schon 1,2 kg mehr an. Also bei mir.

Wenn du nach zwei Stunden Diät und intensivem Fasten endlich etwas Ungesundes essen kannst.

Man hat diese Frau darauf hingewiesen, nach ihrem Hund aufzuräumen. So reagierte sie:

Demokratie ist, wenn das Volk wählt. Nicht, wenn Medien, Verfassungsschutz und Altparteien bestimmen, was es wählen darf.

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."

Es gibt ja so allerlei kuriose "Feiertage", besonders in den USA. Eine kalendarische Kuriosität ist der: "Moment of Frustration Scream Day" zu deutsch: "Der Internationale Tag der Frustationsschreie". An diesem Tag wird man aufgefordert G 30 Sekunden mit einem andauernden Schrei I seinen Frust freien Lauf zu lassen. Wem aber o das zu nervenaufreibend ist, der kann ja bei seinem anderen kuriosen Feiertag mitmachen. Zu Beispiel: "Nimm deinen Teddybär mit zu Arbeit". Die Kollegen werden staunen.

Warum heißt es Immunsystem und nicht Innenverteidigung?

Lifehack für Personalgespräche mit dem Chef: "Wenn sie mir nicht mehr Gehalt zahlen wollen, erzähle ich allen 200 Angestellten, dass ich eine Lohnerhöhung bekommen habe."

Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?? - Ja, hab ich! - Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nachstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? - Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? - Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

Wenn du ein Jahr lang in einem anderen Land leben könntest, mit allen Kosten bezahlt, welches Land würdest du wählen?

Oh nein, mein Mann kommt schon wieder mit einem Blumenstrauß nach Hause. - Was hast du denn? Ist doch schön! - Nee, so schön ist das nicht. Ich muss heute Abend wieder die Beine breit machen. - Wieso? Habt ihr keine Vase?

Könnte jemand Frau Holle Bescheid geben, dass sie für 2026 genug Überstunden hat?!

Verwechslungsgefahr: Camembert. Come on, bear.

Wenn du eine Sache von der Erde löschen könntest, um sie zu einem besseren Ort zu machen – was wäre das?

Im brasilianischen Bundesstaat São Paulo dürfen Menschen und ihre Haustiere in einem gemeinsamen Grab bestattet werden.

Mit diesen 3 Tipps wirkst du sofort sympathisch: 1. Wasch dich regelmäßig. 2. Starre niemanden an. 3. Halt deine Fresse.

Deutsche im Ausland: Una Zervezza. Pohr Fawore. I una grande Apfelsaftschorle. Ok? - Deutsche auf Kleinanzeigen: Da schreibt einer "ich will deinem Auto gerne kaufen. Wann kann gucken kommen?". Unverschämtheit. Sowas von ungebildet, diese Menschen...

Wie ich mich fühle, wenn ich "ladies first" zu einem Mann sage:

Hast du ein Telefon Nummer/Whatsapp? - Ja wieso? - Möchtest du meine Adresse bekommen? Ich möchte wissen mindestens sie Telefon Nummer wenn ich schon jemanden in meine private Wohnung einlade. Aber wenn du nicht mochtest, deine Entscheidung. - Kannst das das nachvollziehen und verstehen? Gibst du mir deine Adresse wenn du nicht mal weiss mein Telefon Nummer? Ich vertraue dir, du mir.

Sportunterricht. Heute: "Nein, Volleyball ist zu gefährlich, da kann es zu Verletzungen kommen." - Früher: "Und jetzt springt bitte mit diesem Trampolin auf diese 5 Meter hohe Stange, nachdem ihr euch vom Reck abgestoßen habt. Zur Sicherheit liegt eine Matte aus Pappe drunter."

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