Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (594)

Wenn Elternschaft ein Beruf wäre, welches Gehalt wäre angemessen?

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

POV: Wenn du ein Buch mit dem Titel. "Wie man Leute abzockt" bestellst, es aber nie ankommt.

Eine Sache werden nur Dorfkinder gefragt: "Und zu wem gehörst du?"

Ganz neu: Autos aus rotem Plastik, die beim Bremsen leuchten.

Kein Hemd überm Hintern, aber'ne Pelzjacke vom feinsten!!

Ich fühle mich unwohl in einer Sauna... Es liegt wohl an meinem Schamgegühl... - Dann gehen wir einfach in die Politik, da gibt's keine Scham...

Ich habe meinem Enkel heute nebenbei erzählt, ich sei älter, als GOOGLE... er schaut noch immer ungläubig und denkt, ich scherze...

Beschwert sich der Angestellte beim Chef: Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen! - Das stimmt schon, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.

Das Krisenmanagement von Arzt und Gärtner sieht vollkommen gleich aus: Geht etwas schief, kommt Erde drauf.

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil er immer behauptet, dass er ein Kannibale sei. An der Tür verabschiedet sie ihn. Nach zwei Stunden kommt er völlig geschafft zurück. "Und, wie war der Arzt?", will die Frau wissen. Antwortet der Mann: "Ziemlich groß, aber lecker!"

Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angekommen, an dem mir egal ist, was ihr von mir denkt. Ich sage, was ich denke, ich lache, wie ich lache. Ich tanze, wie ich mich fühle und ich ziehe an, was mir gefällt. Wenn jemand damit nicht klarkommt, kann er ja gehen.

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Manchmal möchte ich einfach nachts um zwei mit jemandem am Lagerfeuer sitzen und über Gott, die Welt und das Universum reden.

Mein Opa hat mal gesagt: "Du musst kein Held sein. Aber sei immer jemand, auf den man zählen kann, wenn es drauf ankommt." Daran denke ich sehr oft.

Der Lehrer will von seinen Schülern in der Schule wissen, ob sie berühmte Persönlichkeiten mit dem Anfangs- buchstaben B kennen. Meldet sich der kleine Paul. "Ich kenne ein paar: Beckenbauer, Ballack, Beckham. . ." Der Lehrer unterbricht ihn. "Paul, hast du denn noch nichts von Beethoven, Brahms und Bach gehört?" Antwortet Paul: "Nee, die Namen der Ersatzspieler merke ich mir nicht."

In einem Meeting: "Komm, wir nehmen billiges Kunstleder, bezeichnen es als veganes Leder und verlangen den doppelten Preis!" - "So blöd sind die Leute nicht." - "Vertrau mir."

Nein, ich hab kein Instagram. Mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert zu werden.

Vor dem Sx hilft man sich gegenseitig beim Ausziehen. Danach zieht sich jeder alleine wieder an. Was lernen wir daraus? Niemand hilft dir nachdem du gefckt wurdest. - WhatsApp Status von meiner 13 jährigen Nachhilfe Schülerin. Wtf

Nemo - Emo

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