Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (559)

Schon witzig, wie manche denken, sie wären mit dem Mist durchgekommen, den sie dir angetan haben... bis das Leben ihnen genau denselben Dreck zurückgibt. Karma vergisst nie, es wartet nur ab.

Du wirst so getäuscht, dass du glaubst, deine Seelenverwandte oder deinen Seelenverwandten gefunden zu haben, während du in Wirklichkeit jemandem begegnet bist, der später einige der tiefsten Tiefpunkte deines Lebens verursachen wird.

Übrigens, wer gute Küche nur aus Kochbüchern kennt, verfügt vor allem über einen erlesenen Geschmack.

Die Männer sind doch Kavaliere. Mancher Mann begleitet seine Frau beim Rasenmähen sogar mit einem Sonnenschirm.

Traue niemandem, der nicht regelmässig flucht.

Würde ich in einem von unbeugsamen Galliern bevölkerten Dorf leben wäre mein Name Kommtzunix.

Liest Emails. Klappt Laptop zu. Will Laptop aus dem Fenster werfen. Erinnert sich, dass sie den Job braucht. Seufzt. Klappt Laptop auf. Beginnt, Antwort mit den Mittelfingern zu tippen.

Finde Menschen krass, die mit Schein bezahlen und direkt ein paar Cent dazugeben, um ganze Euro rauszubekommen. So schnell rechnen kann ich gar nicht und ausserdem packe ich gerade panisch meine Einkäufe ein.

"Ich will mich jetzt nur noch vegan ernähren. Was für Bücher kann man da empfehlen?" "Eigentlich egal - Bücher schmecken fast alle gleich..."

"Die Schule macht gar keinen Spass! Die Lehrerin zeigt nur kurz was und wir müssen dann alles machen. Sie macht gar nichts." Das Kind ist empört.

Kartoffeln sind ein super Gemüse. Aus ihnen kann man Pommes, Chips und Wodka machen. Da kann sich anderes Gemüse mal eine Scheibe abschneiden!

Murphys Gesetz. Kennst du das Murphy Gesetz? Es besagt: „Alles was schief gehen kann, wird auch schiefgehen". Wie neulich morgens bei mir. Ich wollte Kaffee kochen. Aber mein Kaffee-Vollautomat meldete: „Tropfschale leeren". Dann hieß es „Wasser auffüllen" und zu guter Letzt: „Bohnenbehälter auffüllen". Als ich das alles erledigt habe und mein Finger schon über dem Startknopf schwebte, gingen auf einen Schlag alle elektrischen Geräte in der Küche aus. In diesem Moment dachte ich wie Recht doch der Murphy hat. Ich habe mich auf die Coach gelegt und mich ganz ruhig verhalten. Es gibt Tage, da macht alles andere keinen Sinn.

Ich war heute in drei Autohäusern und habe jeweils eine Probefahrt gemacht. Ergebnis: Alle Einkäufe erledigt, keine Benzinkosten. Bei diesen Spritpreisen muss man echt kreativ sein.

Die Frau da war hübsch. Ist mir nicht aufgefallen. Du hast dich sogar umgedreht. Ich hab nur nach dem Ausgang geshaut.

Was wirklich ist kann einem niemand zeigen, man muss es selbst erleben.

Ein kleiner Junge wird von einem Mann angesprochen: „Kleiner, kannst du mir sagen, wo die Post ist?" Der Junge antwortet: „Klar! Zwei Straßen geradeaus und dann rechts." Der Mann lächelt: „Vielen Dank! Ich bin der neue Pfarrer hier und würde mich freuen, wenn du am Sonntag in die Kirche kommst. Ich zeige dir den Weg in den Himmel." Der Junge grinst: „Na ja... du findest ja nicht mal die Post!"

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

Eine Dumme rennt an einem Samstagmorgen in die Bäckerei und knallt ihren Kopf an die Theke und rennt wieder raus. Die Leute schauen ihr besorg nach. Sagt der Bäcker: "Keine Angst, die kommt jeden Morgen und holt sich ihr Hörnchen."

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Der Moment, wenn du beim Einkaufen in einem Gang furzt, ganz entspannt weiter gehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

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