Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (550)

Nachdem ich erkannt habe, dass Netflix mich auf sein Angebot beschränkt, statt dass ich schaue was ich kriegen könnte.

Wenn du einen Rechtschreibfehler in einem Meme entdeckt hast, aber es wurde schon zu oft geteilt, um es zu löschen und die korrigierte Version zu posten.

Guten Morgen vs Ich grüße Sie in aller Bescheidenheit an diesem herrlichen Morgen, liebe Genossin und lieber Genosse.

Sie: "Ich mag Männer, die mal was riskieren!" - Er: "Schatz, du hast zugenommen!" - Sie: "Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"

Könntest du als Ehefrau eine Zahnbürste mit deinem Mann teilen??

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Bauzeit: März bis Juni. - Das stand hier 2023. Es ist jetzt 2026. - Was passiert ist: - Baugenehmigung: 8 Monate länger; - Lieferprobleme: 6 Monate; - Winter: 4 Monate (wer hätte gedacht dass es im Winter kalt ist); - Firma pleite: 3 Monate neue Firma suchen; - Neue Probleme: Läuft; Was jetzt geplant ist: Fertigstellung: "Bald" Was "bald" heißt: Keine Ahnung. Wirklich. Wir wissen es auch nicht. Danke für Ihr Verständnis. (Auch wenn Sie keins haben, was wir verstehen) Die Bauleitung.

was Katholiken anlockt. - Ja, es ist wahr.... Bei Nahtoderfahrungen berichten viele Patienten von einem gleißenden Licht, in dessen Mitte Schwester Renate schwebt!

Sie brauchen langsam eine Krone! - Wem sagen sie das...?!

Es ist irgendwie bezeichnend, dass das Spiel MONOPOLY nur von einem Unternehmen verkauft wird.

Ich versuche herauszufinden, zu welchem eurer Bilder ich mir einen runterholen soll...

Suche Frau die meine Mutter nicht kennt. 38, männlich, wohne noch bei Mama (ÜBERGANGSWEISE, seit 6 Jahren). Das Problem: Meine Mutter hat jede Freundin vergrault. Jede. Ausnahmslos. - Lisa (2019): "Die kocht nicht richtig." (Sie hatte Recht aber trotzdem) - Melanie (2021): "Die guckt komisch." (Melanie hatte ein Glasauge, Mama wusste das nicht) - Sabine (2023): "Die will nur dein Geld." (Ich hab kein Geld, Mama bezahlt alles) - Mein Plan: Frau finden. Beziehung aufbauen. Ausziehen. DANN Mama vorstellen. Wenn überhaupt. - Was ich biete: - Bin nett (sagt Mama) - Bin sauber (Mama wäscht) - Kann Auto fahren (Mamas Auto) Was ich suche: - Frau mit eigener Wohnung (WICHTIG) - Die diskret ist - Die nicht fragt warum ich mit 38 noch bei Mama wohne.

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Hallo, ich suche weiterhin eine Möglichkeit zum Urlaub gegen Tierbetreuung im Zeitraum vom ca. 13.4. bis 24.4. (bevorzugt Norddeutschland inkl der Inseln). Ich würde mit Sohn, 12, anreisen. Ein weiterer Zeitraum wäre ca. 4.8. bis ca. 22.8. ohne Sohn. Seit meiner Kindheit mit Tieren aufgewachsen, selber ein Jahrzehnt lang Dönermänner aus dem Tierschutz gehabt. Beruflich bin ich mobile Tierbetreuerin in selbständigem Gewerbe seit 2022. Wir sind gespannt auf Angebote. Es kommt nur ein absoluter Nichtraucherhaushalt in Frage, also auch keine Raucher als Hausbewohner, die "nur" auf dem Balkon etc rauchen.

Der nächste Herrenfrisurtrend muss Geheimratsecken sein, sonst habe ich ein massives Problem.

Du brauchst nicht zu versuchen mir zu erklären wie wichtig ich dir war. Ich habe an deinen Taten gemerkt was für einen Wert ich wirklich bei dir habe.

Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus. Meint die herauskommende zur anderen: - Ist zwecklos. Die saugen selbst!

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Ihre Frau ist jetzt an einem besseren Ort. - Im Himmel? - In meiner Wohnung.

Meine Hobbys sind Jibbit rauchen und mit meinem Hund jagen.

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