Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Leute, die behaupten, Alkohol löse keine Probleme, hatten noch nie ein klärendes Gespräch mit einer guten Flasche Wein!

Geh deinen Weg. Auch durch die Tage, die schwer sind. Auch durch jene, die still weh tun. Denn jeder Schritt, den du trotz allem gehst, ist ein Beweis deiner Kraft.

Mit 16 habe ich Kräuterlikör, Wein, Energydrink und Wodka gemischt. Heute kann ich nicht mal Milch in den Kaffee kippen, ohne mir in die Hose zu machen und Herzrasen zu kriegen.

Die südafrikanische Juristin und Richterin Navanethem „Navi“ Pillay hat den Friedensnobelpreis 2026 erhalten.

Was macht ihr unter meinem Schirm? Wir suchen Schutz vor dem Regen!

Als ich klein war hat mir meine Mutter erzählt, dass sie das Geräusch des Staubsaugers hasst. Wenn ich dann mal sauer auf sie war, habe ich das komplette Haus gesaugt. Im Nachhinein war das ein ziemlich ausgefuchster Plan.

Ihr Hund versucht ständig, auf andere Hündinnen zu springen. Also ist er gesund? Sehr. Na, wenigstens ein richtiger Mann in diesem Haus.

Du hast vielleicht viele Probleme, aber ich bin das süßeste Problem, das du je haben wirst.

Lachen tut gut. Es vertreibt die negativen Gedanken aus unserem Kopf.

Du Papa, darf ich mir mit dem Rasenmäher ein Taschengeld verdienen? Natürlich, mein Sohn.

Ich wähle die Menschen in meinem Leben nicht danach aus, was sie mir zu bieten haben, sondern danach, welches Gefühl sie mir geben.

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. Ich nur zweimal die Woche. Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast! Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Du weißt, dass du zu viel gegessen hast, wenn dir in der S-Bahn ein Platz angeboten wird, das Ganze aber nur ein Food-Baby ist. Peinlich berührt habe ich diesen Platz danach trotzdem angenommen und meine Rolle gefühlt, indem ich meinen Bauch immer wieder sanft gestreichelt habe.

Arzt: „Was machst du, wenn du gestresst bist?“ Patient: „Ich gehe in den Tempel.“ Arzt: „Sehr gut. Meditierst du dort?“ Patient: „Nein. Ich vertausche die Schuhe und Hausschuhe der Leute und stelle mich dann daneben, um zuzusehen. Wenn ich sehe, wie sie sich darüber aufregen, ist mein eigener Stress wie weggeblasen!“

Sie: Schatz, du könntest ruhig mal romantischer sein. Er: Ich hab dir doch gestern geschrieben. Sie: ‚Bring Brot mit‘ ist nicht romantisch. Er: Ich hab ein Herz dahinter gemacht.

Wenn jemand sagt "Ich zeig dir das ganz schnell", altere ich innerlich bereits mehrere Jahre.

Meine neue Creme macht mich 10 Jahre jünger. Und meine neue KI-Brille macht alle anderen 20 Jahre älter.

PREISLISTE. Wand streichen: 14 € pro m². Wand streichen, während Sie zuschauen: 19 € pro m². Wand streichen, während Sie erklären, wie Sie es machen würden: 28 € pro m². Wand streichen, nachdem Sie es schon selbst versucht haben: 45 € pro m². Farbton,so ein warmes Weiß, aber nicht zu gelb": Preis auf Anfrage. Ihr Malermeister Uwe Brandt

Ich: Wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug bei minus 10 Grad im Stau stehe und E-Autofahrer frieren sehe, weil der Akku leer ist.

Nennt mich altmodisch, aber ich bezahle lieber bei einem Menschen an der Kasse. Maschinen brauchen keinen Job. Menschen schon.

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