Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (520)

"Du sollst zwei Liter Wasser pro Tag trinken." "Mach ich doch. Ich lasse es vorher durch die Kaffeemaschine laufen."

Woke-Wahnsinn: Berliner Fremdenführer heißen jetzt "Sehenswürdigkeitsbeauftragte".

He: "Schatz, ik bün fremd goahn." - Se: "Ik oak." - He: "April, April." - Se: "Ik in Juni."

Vegane Eier-Alternative: Immer mehr Familien bemalen zu Ostern Kartoffeln.

Manche Menschen sollten endlich begreifen, dass ihr Leben nicht leichter wird, indem sie das Leben anderer schwerer machen.

Wenn du zwar ein "Repair Shampoo" verwendest, aber auch das bei einem Montag nicht hilft...

Du bist nie zu alt, um das zu tun, was Dich glücklich macht. Am Ende des Lebens bedankt sich niemand bei Dir. Mach es nur einem Recht! DIR!

Gerade als die Beerdigung zu Ende war, schlug in der Ferne ein Blitz ein, gefolgt von einem gewaltigen Donnerschlag. Der alte Mann schaut ruhig den Pastor an und sagt: "Na ja, jetzt ist sie da - und das ist jetzt sein Problem."

Hat jemand Lust, sich nach Feierabend zu treffen und zusammen laut zu schreien? Einfach schreien.

April Energie: Zu beschäftigt damit, mein eigenes Gras zu gießen, um zu bemerken, ob deins grüner ist. Ich gebe mir selbst, was ich brauche, und teile, was von Herzen kommt. Ich schütze meinen Frieden, vertraue meinem Timing und verwandle Rückschläge in mutige Comebacks.

Tu der Welt einen Gefallen, gib deinem 6 Jährigen kein Smartphone, sondern schick ihn raus zum Spielen.

5:34 Uhr. Der Sohn stellt sich ganz nah an mein Gesicht: "Mama. Du atmest. Also lebst du. Also kannst du auch aufstehen." Er hätte nur noch die Stimme meines Vaters gebraucht, und es wäre wieder wie mit 16 – am Sonntag nach dem Discobesuch aus dem Bett geschmissen zu werden.

Eigentlich sollte ich mitten im Leben stehen, stattdessen stehe ich extrem auf dich.

Du musst es jetzt auch nicht übertreiben mit deinem Feminismus! Das muss doch weh tun!?!

Wie deine Freundin darauf wartet, dass ich nach Hause komme, während sie dabei meine Memes anschaut.

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Ein Mann kommt spät von seiner Geliebten nach Hause. Unterwegs merkt er, dass er noch nach ihrem Parfum riecht. Also geht er schnell in eine Kneipe, kippt zwei Korn runter und macht sich auf den Heimweg. Seine Frau riecht an ihm und sagt: "Du dreckiges Schwein! Du kannst dich ruhig mit einem ganzen Liter Frauenparfum übergießen – ich merke trotzdem sofort, dass du gesoffen hast!"

Bitte lächeln! Sie werden gemessen.

Es gibt zwei Möglichkeiten um Facebooknutzer zu irritieren. Die eine ist ein Haar auf dem Bildschirm. Die andere ist... Mehr anzeigen.

Wie war dein Rhetorik-Seminar? - Häh?

520
521
522
»