Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (492)

Schock empfohlen - Alle Weg vom Patienten!! - Was?!

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Es gibt Kollegen, die sind wie die Sonne: Wenn man sie sieht, bekommt man gute Laune. Und dann gibt es dich. Du bist eher wie ein grauer, regnerischer Montag im November.

Kellner - Der Typ mit dem Bier - Getränke Keck

Ich - Leute, die mir ihre Probleme beichten - Tja, da machste nix

Manchmal kann der kleinste Schritt in die richtige Richtung zum größten Schritt in einem Leben werden. Geh auf Zehenspitzen, wenn du musst. Aber geh den Schritt. unbekannt

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Wenn du abends, nach dem Tag "erwachsen spielen", nach Hause kommst

Ein Mann trinkt jeden Abend vor dem Schlafengehen einen Schnaps. Nach Jahren hat seine Frau genug und will ihn vom Trinken abbringen. Sie stellt zwei Gläser hin eines mit Wasser, eines mit Schnaps – und holt seine Köderbox. - „Schau mal!", sagt sie. Sie legt einen Wurm ins Wasser - er schwimmt. Dann in den Schnaps – tot. Triumphierend fragt sie: „Und? Was sagst du zu diesem Experiment?" Er grinst: „Na also -Schnaps trinken heißt: keine Würmer!"

Wollen wir noch auf ein Wein zu mir? - Ich bin seit einem Jahr trocken! - Achso, kein Problem! Ich hab Gleitgel daheim!

Du hast in Deinem Leben viel gesündigt. Ich sollte Dich eigentlich nicht reinlassen. Aber ich sehe Du warst Clubfan und hast zu Lebzeiten schon sehr viel Leid ertragen und für Deine Sünden gebüßt.

Warum ist der Platz neben Ihnen frei? - Der war für meine Frau, sie ist leider verstorben. - Das tut mir leid. Warum haben Sie niemand anderen aus der Familie mitgenommen? - Die sind alle noch auf der Beerdigung.

Eine genervte Frau mittleren Alters kommt in die Zoohandlung und trägt einen Käfig mit einem Papagei. Sie sagt zum Verkäufer: „Ich habe diesen Papagei vor einer Woche bei Ihnen gekauft – und er hat bis heute kein einziges Wort gesagt!" Bevor der Verkäufer antworten kann, dreht sich der Papagei zu ihm und sagt trocken: „Ich hatte einfach noch keine Gelegenheit!"

Kann mir jemand helfen? - Was bedeutet das? - Dulufu bilifist tolofol

Liebt es noch jemand, einfach zu Hause zu sein? Kerzen an. Handy leise. Kein Drama, keine Termine. Nur Ruhe, Stille und wenig Licht!

WhatsApp-Gruppe: "Samstag wird gegrillt. Ist hier jemand Veganer?" Julia: "Ich bin Veganerin!" Julia wurde aus der Gruppe entfernt

Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen? - Gern. Aber ich sehe, die Bremsen sind auch nicht in Ordnung. - Weiß ich. Deshalb brauche ich ja die neue Klingel.

Erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das? - Weil die Brieftasche leer war!

Was Armstrong wirklich auf dem Mond fand...

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für 10 ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

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