Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (489)

Wenn ich morgens noch todmüde bin, motiviere ich mich am effektivsten, indem ich "AUF GEHT'S" rufe ... Und mich schwungvoll nochmal umdrehe.

Sex ist wie Pizza: Auch wenn er scheiße ist, ist er trotzdem ziemlich gut!

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Ich war gestern so betrunken, ich habe versucht mit dem Hometrainer zum Supermarkt zu fahren

Tom Hanks lebte nach einem Flugzeugabsturz jahrelang auf einer einsamen Insel im Pazifik, ohne das Kamerateam zu bemerken das ebenfalls dort war und ihn die ganze Zeit filmte.

Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Und heute ist leider nicht dein Tag.

Vor dem Berg abgelaufener Zeit erkennt man, wie kostbar der nächste Moment ist.

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

"Schatz, ich möchte Frühstück im Bett!" "Kein Problem, schlaf einfach in der Küche!"

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Wenn ihr euch davon angegriffen fühlt, dass eine Frau Trainerin einer Herrenmannschaft ist, ist nicht die Frau das Problem sondern ihr

Antrag auf bezahlten Urlaub - Ich leide an Coronavirus und bitte Sie, mir 30 Tage bezahlten Urlaub zu gewähren. Andernfalls werde ich ins Büro kommen. Mit freundlichen Grüßen. John T Betreff: AW: Antrag auf bezahlten Urlaub Lieber John, Nachdem wir erfahren haben, dass Sie infiziert sind, haben wir alle anderen Mitarbeiiter sofort gebeten, von zu Hause aus zu arbeiten. Daher können Sie ins Büro kommen und mit der Arbeit beginnen. Ihr Urlaubsantrag wird abgelehnt. Vielen Dank,

Ich mache niemals denselben Fehler. Ich mache ihn 3, 4 oder sogar 5 mal, nur um sicherzugehen, dass ich auch richtig reinscheiße.

Männer haben schwankende hormonelle Veränderungen, ähnlich wie die monatlichen Zyklen von Frauen, die Angst, Frustration und andere emotionale Verhaltensweisen verursachen können.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem spontane Entscheidungen spontan Rückenschmerzen verursachen.

Wenn Menschen von finanziellen Problemen reden: • kein Geld für Miete • kein Geld für Essen • kein Geld zum Leben Wenn Konzerne von finanziellen Problemen reden: Nur 3 Milliarden Gewinn statt erwarteter 5.

Reiserucksack mit Laptopfach - Palim Palim Wie viel für den Rucksack - 20 sind ok - Hab nur 5€ - Pech - Pech sagt er.... Weißt du überhaupt mit wem du hier redest? - Mit KuschelBubu35 - Ganz genau... zeig mal bisschen Respekt

Schock empfohlen - Alle Weg vom Patienten!! - Was?!

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Es gibt Kollegen, die sind wie die Sonne: Wenn man sie sieht, bekommt man gute Laune. Und dann gibt es dich. Du bist eher wie ein grauer, regnerischer Montag im November.

489
490
491
»