Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (478)

Hallo Erdenmann! Du wurdest auserwählt, mich in einer intergalaktischen Zeremonie zu heiraten und viele, viele Hybridnachkommen zu zeugen! - Naja... irgendwie werd' ich mir die schon schön saufen!

Ja, man kann auch um 01:20 Nachts aus dem Bett hüpfen, Richtung Küche laufen und plötzlich Kekse im Mund haben.

Noch jemand Wunden? Hab Salz und Zeit.

Öko-Bertram aus Bielefeld, nachdem er in sein Huawei China-Handy getippt hat, dass er nur regionale Waren kauft:

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch. - Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!" - Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Vorschlaghammer. - Ich würde zu einem massiveren Werkzeug raten.

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

Ich hasse HR so sehr. Ich bekomme eine Mail, dass meine Bewerbung abgelehnt wurde. Ey, falls du das hier lesen solltest: Ich arbeite seit 8 Monaten in dem Laden, du Eule!

Ich wurde bei überqueren der Straße gerade von einem Smart angehupt. Alter.... ich dachte, die Dinger haben eine Klingel.

Du wirst nicht dafür bezahlt, was Du weißt. Sondern dafür, was Du mit dem machst, was Du weißt.

Warum ich mit vielen Menschen nicht mehr zu tun habe? Weil sie erst übereinander lästern und sich anschließend dann gemeinsam an den Tisch setzen und sich scheinheilig ins Gesicht lachen. Da stehe ich doch lieber auf und halte großzügig Abstand.

Ich und meine Seele drei Sekunden nachdem mein Chef mir sagt, ich soll etwas „sofort“ erledigen.

Wie fühlst du dich heute? - Ich habe in den Spiegel geschaut und festgestellt, dass ich dick und hässlich bin. Könntest du mich mit einem Kompliment aufmuntern? - Du hast eine ausgezeichnete Sehkraft.

Ein Russe kommt in einen Uhrenladen. Er nimmt seine Armbanduhr vom Handgelenk und hält sie dem Uhrmacher hin. ne „Maschin ist tot", sagt er kurz und knapp. Der Uhrmacher nimmt die Armbanduhr entgegen, schaut sie sich ganz genau an. Dann öffnet er sie, untersucht das Innenleben - und entdeckt eine tote Laus, die zwischen zwei Zahnrädern klemmt. Er entfernt sie und hält sie dem Russen unter die Nase. „Versteh", sagt der. „Maschinist tot!"

Es hat sich herausgestellt, dass ich schon so alt bin, dass ich keine drei Staffeln einer fesselnden Serie an einem Wochenende mehr schaffe.

Das gibt es nur bei Motorradfahrern. Man kennt sich nicht. Man hat nie miteinander gesprochen. Und trotzdem grüßt man sich.

„An meinem ersten Tag als Begrüßer bei ALDI kam eine unhöfliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut. Ich lächelte:,Guten Morgen, willkommen bei Aldi. Hübsche Kinder, sind das Zwillinge?' Sie fauchte:,Nein! Der eine ist 9 und der andere 7. Sind Sie blind oder doof?' Ich antwortete:,Nicht blind oder doof, nur überrascht, dass jemand zweimal mit Ihnen geschlafen hat.' Mein Chef meinte später, ich sei wohl nicht die beste Besetzung für den Job ..."

Versuch zu schlafen. - Mit diesem Sitz? Ich sitze wie ein Tetris-Block.

Entscheidungen die ich für mich treffe, müssen nicht falsch sein, nur weil jemand anderes sie nicht verstehen kann.

Karma sagt: Manchmal muss man im Leben leiden, nicht weil du etwas falsch gemacht hast, sondern weil du zu lange zu gut zu Menschen warst, die es nicht verdient haben.

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