Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (462)

Eine korpulente Dame tanzt mit einem jungen Mann. Ich mache Ihnen hoffentlich nicht zu viel Mühe ? Ach nein, antwortet der. Ich arbeite in einer Brauerei und rolle den ganzen Tag Bierfässer!"

Ihre Bremsen sind defekt. Das kostet Sie 40 €. - Perfekt! In der Werkstatt wollten die 300 € haben.

Kurz nach Sonnenaufgang. Im Hühnerstall entsteht ein Riesenradau, und der Hahn kräht panisch. Er drückt die Tür zum Gehege auf und rennt ins Freie, schlägt die kurzen Flügel über dem Kopf zusammen. „Kikeriki, ich habe mich geirrt, so fürchterlich geirrt." Hinterher kommt eine Ente gewatschelt, wackelt mit dem Hinterteil und quakt: „Das macht doch nichts, das macht überhaupt nichts."

Da hatte jemand einen Scheißtag auf der Arbeit.

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

Der Pfarrer steht in der Kirche und predigt. Plötzlich steht ein Geistlicher im Zuschauerraum auf und ruft laut: „Herr Pfarrer, glauben Sie wirklich, dass Jonas von einem Walfisch gefressen wurde?" Der Pfarrer antwortet wütend: „Wenn ich in den Himmel komme, werde ich ihn fragen!" Der Mann in der Kirche gibt nicht nach. „Und wenn Sie ihn dort nicht treffen?" Antwortet der Pfarrer: „Dann werden sie ihn wohl fragen müssen."

Chef: - Hi, in den Nachrichten heißt es man kann 1000€ von seinem Arbeitgeber kriegen. Kriegen wir die? - Kannst ein paar Backpfeifen kriegen.

Der Lidl-Mitarbeiter, wenn ich die 1,5 kg Schweinebauch in diese praktische Schneidemaschine beim Backregal lege

Dieser Moment, wenn die Krankenkasse zum Glück Ozempic zahlt, weil du Diabetes hast.

Ein Taucher aus dem alten Ägypten.

Ich habe dir eine kabellose Maus gemacht.

Man kann von einem Ferrari träumen.

Wie nervös ich bin? Ich erhitze die Pfanne immer erst, wenn ich alle Sachen, die ich mir anbraten will, auch fertig geschnitten habe. Sonst komme ich mit diesem massiven Druck nicht zurecht.

Mein Freund hat das Klavier so bemalt, dass es wie ein Klavier aus einem Zeichentrickfilm aussieht. Hier ist das Endergebnis…

Ich weiß, Erlkönige sollen getarnt sein, aber das hier ist keine Tarnung, das ist ein Hilfeschrei. Sieht aus wie ein Bügelbrett, das einen Unfall mit einer Rolle Panzertape und einem gelben Sack hatte. Weiß jemand, welche Marke sich traut, DAMIT auf die Straße zu gehen?

Mitte 20 sein ist so komisch weil wie auf der Arbeit fragen mich Praktikanten die nur 5-7 Jahre jünger sind ob sie früher Feierabend machen dürfen und begründen noch warum. Schatz wenn du willst kommt gar nicht ich Stempel trotzdem für dich als wärst du die ganze Woche da gewesen

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Weshalb tragen Sie einen Kopfverband? - Mich hat eine Mücke gestochen. - Deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf? - Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!

Mister, was machen Sie bei dieser Kälte? - Extremes Training. Es heißt "Ehemann kommt zwei Tage früher zurück."

Wenn du die Möglichkeit hättest, würdest du dann wieder in das Haus einziehen, in dem du aufgewachsen bist?

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