Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (415)

Ich habe keine Unterwäsche an! - Hör auf über deine finanziellen Probleme zu berichten! - Tom (26), seit 5 Jahren Single.

Hab mich bei Tinder wieder abgemeldet. Möchte lieber auf traditionelle Art und Weise niemanden kennenlernen.

An Traditionen festhalten. - Alice Weidel nach Befehlen aus dem Kreml: "Wir reißen alle Windkraftwerke nieder! Nieder mit diesen Windmühlen der Schande!" - Alice Weidel nachdem Bernd Höcke "Reichskrafttürme" gegoogelt hat.

Bei der Telekom-Hotline scheitere ich regelmäßig schon vor der Warteschleife - Geht es um den Anschluss, von dem aus sie gerade anrufen? Dann antworten sie mit ja oder nein. - Ja oder nein.

Rückwirkung: Wer alte Menschen geringschätzig behandelt, verpestet den Brunnen, aus dem er irgendwann trinken muss.

Wenn dir jemand sagt du bist das Letzte, dann grinse und antworte "Ja, das Beste kommt immer zum Schluss!"

Wenn jemand dich schlecht macht, hat das selten mit dir zu tun. Sondern mit dem, wovor er bei sich selbst wegläuft.

In meinem Alter gibt es kein "Vormittag" oder "Nachmittag" mehr. Es gibt nur noch "Zeit für Kaffee" oder "Zeit für Wein".

Ich habe gelernt, Menschen nicht an ihren Worten zu messen, sondern an dem, was sie tun, wenn es drauf ankommt.

Sitzen zwei Spinnen auf einem Baum. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Du, ich bin über mein Handy leider gerade nicht erreichbar." Fragt die andere: "Warum denn das?" Antwortet die erste: "Ich weiß nicht, warum, aber ich habe hier gerade einfach kein Netz."

Ich wär gerne die, die vor dem Frühstück schon Yoga macht oder joggt. Aber ich bin die, die halb bewusstlos Kaffee macht und atmet.

Ich hätte 1995 einfach unter diesem Ding bleiben sollen:

Wenn du die holde Dirne zu einem gemeinsamen Bad mit dir verlocken willst:

Ich warte nur noch darauf, dass jemand Protein-Wein erfindet, damit meine Fitnessreise endlich richtig durchstartet.

Meine Schwester und ich auf dem Weg zum nächsten GLS-Paketshop (45km) nachdem der GLS-Knecht keine Lust hatte bei uns zu klingeln.

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer "Esel" geschrieben haben.

Lieferservice Regel Nummer 21: Der Mitarbeiter mit dem unverständlichsten Akzent nimmt die telefonischen Bestellungen entgegen.

Wann darf ich endlich wieder mit jemandem schlafen? Das muss ich den Chefarzt fragen, die Frage kommt nach einer Mandel-OP eher selten vor.

Niemand. Absolut niemand. Niemals, wirklich niemals irgendein Mensch. Der sogenannte Florida Man: „Now I have had the time of my life.”

Das ist der schlimmste tag meines lebens. Ich nehme hiermit Stellung zur aktuellen Situation: Ja Chöre ist gerade nicht mehr auf Spotify online und wir wissen noch nicht warum. Wir erkennen den Ernst der Lage und werden uns um diese Problem kümmern. (Bis dahin können wir euch mit Flash mich Au Revoir und Ein Lied vertrösten)

415
416
417
»