Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

Wenn er auf deinem Rücken kommt und du ihn sagen hörst: „Das war es für heute, vergesst nicht, den Abonnieren-Button zu klicken.”

Der Unterschied zwischen Amerika und den USA ist mit bloßem Auge sichtbar.

Gespräche sind in einer Beziehung so wichtig. Die Freundin und ich haben eben nach fast einem Jahr des Zusammenlebens zum Beispiel festgestellt, dass mein Geschirrlappen ihr Boden-Malheur-Lappen ist.

Jemand hat mal gesagt, dass das rote beim Lidl Logo ein Hund beim Piano spielen ist - und seither kann ich es nicht mehr nicht sehen

Suche 4 Frauen mit denen ich ein fettes Haus mit Garten anmiete in dem wir gerne circa 4-8 Katzen haben und unser best life Leben

Nach dem Essen: - Ich: "Hat es dir gut geschmeckt?" - Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." - Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Herr Klempner, ich habe ein Problem mit der Ritze. - Das kann man abdichten. - Aber bitte gründlich... denn der vorige Handwerker kam rein, schaute sich um, fummelte kurz daran herum, und danach wurde alles nur noch nasser.

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

Schatz, dein Essen schmeckt heute etwas... ungewöhnlich, nicht wahr? Ist das ein neues Rezept oder was? - Na klar! Es ist ein Gericht, das von unserer Liebesgeschichte inspiriert ist. - Ach ja? Wieso denn? - Ja, ich habe es absichtlich etwas angebrannt und fad gemacht, damit du weißt, dass eine Beziehung Mühe und Tränen erfordert. - (Mühe und Tränen? ...Lieber esse ich schweigend!)

Seit dem 1. Juni gilt in Baden-Württemberg ein neues Rauchverbot. Wer raucht, muss sich an strengere Regeln halten. Das neue Nichtraucher- schutzgesetz untersagt das Rauchen auf Spielplätzen, an Haltestellen, in Freibädern, Zoos und Freizeitparks. Die Regelungen gelten außerdem für E-Zigaretten, Vapes und Shishas.

In deutschen Krankenhäusern werden fast doppelt so viele Hautkrebsfälle behandelt wie vor 20 Jahren. Clever von Gesundheitsministerin Warken, jetzt die routinemäßigen Hautkrebsscreenings als Kassenleistung streichen zu wollen, um die Zahlen zu senken.

Ein Arzt aus Brasilien verkleidet die Kinder vor einer Operation als Superhelden, um ihnen die Angst vor dem Eingriff zu nehmen.

Der beste Friseur kann niemals die beste Frisur haben.

Hole ihn gerne heute für 150 Eur ab. - Nein tut mir leid. - Er kostet neu 240 Eur. - Nein. - Kauft dir eh niemand ab du hohle Birne. - Ok. - Hallo, Würde den Ventilator gerne kaufen. Ist eine Abholung heute möglich? - Du hast mich heute Morgen noch beleidigt, also nein.

Eines Tages werden deine Eltern zu deinen Kindern. Nicht im Alter, sondern in dem, was sie brauchen.

Bitte nicht zu nah an der Fahrerseite Parken. Ich bin ziemlich Fett. Danke. - Ach so...

Ich, wenn ich im Kino keine Cola für 6 Euro kaufen muss, weil ich auf dem Weg schon eine an der Tanke für 4,50 Euro gekauft habe.

Ich habe 10 Minuten später, nachdem ich das gelesen hatte, geweint.

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