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Plattformen sagen KI-Slop den Kampf an: Warum YouTube, TikTok & Co. jetzt die Notbremse ziehen

Ich am ersten Arbeitstag in der Mittagspause, wenn ich noch niemanden kenne. *Ich nach 10 Jahren in dieser Firma.

- Haha, dummes Tier! - Du fährst mit dem Auto ins Fitnessstudio, um auf dem Laufband zu laufen.

Das Dach neben dem Schulspielplatz

Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Bub, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird. Ich park immer auf Eltern-Kind, die sind so schön nah am Eingang.

Der Moment, in dem ich die Nerven verliere:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Sollte „Rapunzel“ jemals für die heutige Jugend umgeschrieben werden, klingt es dann so: „Ey, Rapunzel, wirf Haar runter!“ „Äh, Digga, das sind Extensions, geh Treppe, du Opfer!“

Frage Nummer 7: Welcher Religionsgemeinschaft gehören Sie an? Soll ich konfessionslos ankreuzen...? Ich weiß nicht... eigentlich bin ich eher überzeugter Atheist.

Mein Mann ruft mich im Auto an. ER: wo bist du ICH: im Auto ER: wo warst du gerade? ICH: äh im Baumarkt ER: mit wem? ICH: hey vertraust du mir nicht? ICH: oh Gott ich hab dich vergessen

Bier. Der Bremsenreiniger für die Seele.

Wenn Schwaben im Lotto gewinnen, aber trotzdem bescheiden bleiben:

Weil wir unsere Grenzen nicht angemessen schützen und keine Grenzen setzen, haben wir in unserem Land grenzenlose Probleme. Bundesrepublik Deutschland

Tag 1 mit dem Tesla Roadster

Warum funktioniert nichts?! Das System ist down! Was soll ich jetzt tun?! Erst mal Kaffee trinken. IT-Probleme lösen sich nicht von selbst – aber wir auch nicht im Stress.

Ich hab auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Nicht auszudenken, was eventuell passiert wäre, wenn dieser Hinweis nicht auf dem Karton gestanden hätte. [Karton öffnen, bevor man die Pizza isst.]

Friedrich, dann müsstest du schon auf den Eiern rollen! ...und mit dem Schwanz bremsen!

Der Lehrer fragt die Klasse: „Wer kann mir die vier Elemente nennen?“ Ein Schüler meldet sich: „Erde, Feuer, Wasser und Bier.“ Der Lehrer wundert sich: „Wieso denn Bier?“ Der Schüler erklärt: „Wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter immer: ,Jetzt ist er wieder voll in seinem Element!’“

Drama auf dem Bauernhof! Wo sind die Karotten? Ich will nicht ernten! Das ist schwer! Ich bin müde! Igitt! Dreckig! Mama Hilfe! Ich stecke fest!

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