Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (335)

Ich hasse Menschen mit zwei Gesichtern. Da weiß ich nie, welchem ich zuerst eine Ohrfeige verpassen soll.

Die schlimmsten Enttäuschungen kommen nicht von Fremden. Sondern von den Menschen, denen du. vertraut hast.

"Jemand der nett zu mir ist, aber unhöflich zum Kellner, dem traue ich nicht. Weil sie mich auf die gleiche Weise behandeln würden, wenn ich in der Position des Kellners wäre.

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

"Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis, einfach zu verschwinden. Weg von allem. Weg von jedem. Nicht weil ich aufgegeben habe. sondern weil einfach alles zu viel geworden ist."

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?" - Jäger: "So ein kleiner, gelber?" - "Ja!" - "Mit weißen Pfoten?" - "Ja!" - "Und mit einem Ringelschwänzchen?" - "Ja, ja!" - "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Fünf Personen in einem Quattro? Das geht nicht! - Klar geht das. Das Auto hat fünf Sitze! - Quattro heißt vier. Also dürfen auch nur vier mitfahren! - Lächerlich! Ich will Ihren Chef sprechen! - Geht nicht. Der kümmert sich gerade um zwei Typen in einem Fiat Uno!

"Sind Sie nicht dieser Mario Ba aus dem Fernsehen?" - "Barth, mein Name ist Mario Barth!" - "Na schau mal einer an, wie schnell ich den Sender wechseln kann!"

Hab heute Nacht mit einer fremden Katze auf einer Parkbank gesessen und Glühwürmchen beobachtet. Besser wird der Sommer nicht mehr.

Infantino: Von allen WM-Teilnehmern politische Neutralität verlangen. - Trump mit einem ausgedachten Friedenspreis in den Arsch kriechen.

Der zurückgetretene britische Premierminister Starmer kämpfte zuletzt mit schlechten Umfragewerten. Anfänger. In Deutschland werden die einfach ignoriert.

Es ist Sommer. Es ist heiß. Meine Katze und ich liegen beide auf dem Fliesenboden. Keine Pläne. Keine Termine. Nur wir zwei und der Ventilator. Living the dream.

Um diesem Arbeitstag ein bisschen mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Lemming-Gruselgeschichten. - Und dann merkten sie, dass niemandem etwas passiert war! - Aaaahhh!

Mein Job ist wie bei einem Banküberfall. Ohne die richtigen Komplizen wird das nichts.

Wenn man sein Essen vor dem Verzehr auf Instagram postet, hat es 20 Prozent weniger Kalorien.

Nimm jemanden nicht als selbstverständlich hin, nur weil er immer für dich da ist.

Ich möchte Sie ganz herzlich zur dritten Stunde des Kurses "Handy ausschalten Problem" begrüßen!

Mein Körper ist ein Tempel. Ein alter, baufälliger Tempel, in dem man nachts Pizza opfert.

Mein Gehirn tagsüber bei wichtigen Entscheidungen: Müde, überfordert, Konzentration von einem Goldfisch. - Mein Gehirn nachts um 01:42 Uhr, wenn ich eigentlich schlafen sollte: Wie klingt eigentlich ein Gedanke in unserem Kopf, bevor wir alsBabys überhaupt Worte gelernt haben?!

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