Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (308)

Wirklich wichtig bist du jemandem, wenn er den Kontakt zu dir sucht und dir seine Zeit schenkt. Denn Interesse zeigt sich nicht nur in Worten.

Nachdem ich jetzt alle meine Bikinis anprobiert habe, habe ich beschlossen, in diesem Jahr doch lieber Urlaub in den Bergen zu machen.

Montag Morgen vor deinem Arbeitsamt

Wenn du mal Hilfe brauchst, ich komme. Vielleicht zu spät. Vielleicht betrunken. Vielleicht mit irgendwas, was mir nicht gehört. Oder mit einem Waschbären. Aber ich bin da!

Leute klettern ungesichert auf die Spitze des Empire State Building und es passiert nichts. Ich ziehe mir Hausschuhe an, stolpere dabei & verdrehe mir den Fuß. Auf dem Empire State Building wäre das wohl nicht passiert. Die meisten Unfälle passieren scheinbar wirklich zuhause.

Schwarze Socken aus nicht atmungsaktivem Material.

Ich fände Warteschleifen bei Hotlines viel unterhaltsamer, wenn das System mich in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Unterschwellige Botschaften. Als ich 20 war, habe ich sie trotzdem nicht bemerkt.

Die Katze hat einfach ihr Ding gemacht. Hollywood war begeistert. Die Kultkatze aus dem Film „Der Pate“ war einfach eine streunende Katze, die zufällig das Filmset betreten hat.

Ich weiß, viele wollen beim ersten Date wandern, klettern oder Minigolf spielen. Aber ein gemeinsamer Mittagsschlaf hätte auch was.

Gott bewahre mich vor so einem „Mann“.

Lass niemals zu, dass dir jemand sagt, wie du zu leben hast.

Der Mensch träumt immer von dem, was ihm fehlt.

Aufregung geht oft nicht mit logischem Handeln einher.

Frauen, die glauben, dass Sex in einer Beziehung eine Belohnung für den Partner ist, sollten niemals einen Mann haben.

Ich bin gespannt, was die Leute mit der Zeit gemacht haben, die sie an diesem Ort gespart haben.

Meine Einkaufsliste: 1. Niemandem begegnen, den ich kenne. 2. Milch.

„Nehmen Sie Drogen?" „Chef, wir wissen beide, dass ich nicht genug verdiene, um ein Drogenproblem zu haben."

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!" "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Nur zur Info - Wenn du mich mit einem Auto beeindrucken willst, dann sollte es schon ein Eiswagen sein.

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