Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (301)

Noten ganz privat: Und ich sag noch, creme dich ein, wenn du so lange rumstehen musst.

Ich bin von dir schwanger! - Ich habe gedacht, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren!

Ehemann: Wo habe ich falsch gemacht? Ehefrau: Du hast versucht, mich zu korrigieren..

Opa, warum läufst du um den Tisch herum? - Ich jage meinem Alter hinterher. - Und, hast d du es erwischt? - Noch nicht.... aber ich glaube, mein Alter jagt inzwischen mich. - Komm schon, Opa! Ich bin schneller als du!

Der Regen, der den Eisverkäufer stört, ist derselbe Regen, der den Regenschirmverkäufer segnet. Nicht jeder Tag ist dafür gemacht, dich zu begünstigen. Und das ist okay.

Du, Klaus, wir sind zu einem Maskenball eingeladen. - Ich geh nicht. Ich hab kein Kostüm. - Dann trink einfach nichts... dann erkennt dich sowieso keiner!

Demnächst im Handel.

Nachdem mir der immer wieder knurrende Magen des Heizungsmonteurs keine Ruhe gelassen hat, habe ich ihn vorher gefragt, ob er vielleicht auch etwas von meinem Mittagessen haben möchte. - Er: "Ich will keine Umstände machen." - Ich konnte ihn doch noch überreden und jetzt mampft er richtig glücklich Lasagne.

Ich mit meinem Lieferfahrer. - Ich bin draußen. - Komme! - Warte. Da ist ein Waschbär vor deiner Haustür und starrt mich an. - Sein name ist Garry. Mach einfach keinen Augenkontakt. - Er hält ein Buttermesser. - Das ist neu.

Lifehack für Mädels: Wenn dich jemand nervt und fragt, ob du einen Mann hast, sag einfach: Vor drei Jahren war ich selbst einer. Vertrau mir – danach ist plötzlich absolute Ruhe.

Nach der Niederlage gegen Norwegen und dem WM-Aus hat Neymar seinen Rücktritt aus der Nationalmannschaft bekannt gegeben.

Gesundheitsministerin Warken will die Pharmaindustrie stärker schonen als von der Finanzkommission empfohlen. Es werden wohl die einzigen sein, die sich nach der Gesundheitsreform überhaupt noch schonen dürfen.

Schlafe ich gerne? Ja. - Bleibe ich trotzdem ewig lange wach? - Ebenfalls ja. - Verfluche ich mich morgens? - Absolut. - Werde ich es heute wieder tun? - Definitiv.

Hallo, Sie dürfen in Ihrem Garten keine Angehörigen beerdigen! Das ist kein Angehöriger.

"Es wird keiner merken, dass die Grafiken mit KI gemacht wurden." - Doch, wir merken es.

Ab sofort schwänze ich nicht mehr zuhause, sondern direkt am Arbeitsplatz! - Offiziell bin ich anwesend und produktiv, aber in Wirklichkeit träume ich die meiste Zeit nur vor mich hin! Gut, gell? - Hab ich schon immer so gemacht.

Seit heut wird der amerikanische Reisepass mit dem Bild des Präsidenten ausgegeben! Sowas kann man sich nicht ausdenken! Manchmal hat man den Eindruck, der will uns Satiriker alle arbeitslos machen!

Ich überlege ernsthaft, mit ätherischen Ölen anzufangen. Vor allem mit denen, die Menschen angeblich beruhigen. Wie hieß das noch gleich? Ach ja... Chloroform.

Die meisten Angestellten, die mit einer Seilbahn zur Arbeit fahren, würden auf das umweltfreundlichere U-Boot zurückgreifen, wenn sie nicht mit dem Zeppelin zur Arbeit fliegen würden.

Kind: "Guck mal, Mama, da, eine Biene!" Ich: "Das ist eine ziemlich dicke Biene. Die nennt man Hummel." Kind: "Dann kann die auch Mama-Biene heißen." Und jetzt danken wir Mutter Natur, dass sie die kleinen Menschen so niedlich macht.

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