Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (298)

Wie der Mann und ich uns einfach anhören wie zwei total unterbelichtete Clowns, wenn wir das Enkelbaby auf dem Arm haben. Unsere eigenen Kinder halten uns inzwischen für völlig bescheuert.

Menschen schwärmen, wenn sie über ihre Lieblingshunderassen sprechen. Sie empören sich jedoch, wenn ich über meine Lieblingsmenschenrassen spreche.

Ich kann mich noch erinnern, als ich auch mal Muskelrelaxans nehmen musste und die Abends auf der Couch nahm. Problem war, ich musste nochmal auf Toilette und plötzlich tauchten Ecken und Türen vor mir auf, die ich vorher nie so bemerkt habe.

Cremation is my last hope for a smoking hot body

Eine junge Frau sitzt vor einer Hellseherin: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes. Zuerst das Gute: In diesem Jahr finden Sie einen Verlobten." "Toll! Prima! Und das Schlechte?" "Es wird nichts aus der Hochzeit. Er kauft sich vorher ein Brille!"

Mütter, wenn sie von ihrem Neugeborenen behaupten es würde ganz wie der Vater aussehen. - Das Neugeborene:

Lass es endlich wieder regnen. Noch habe ich die Hoffnung nicht verloren. Die wenigen Regentropfen auf dem stillstehenden Windrad im Garten verraten, dass die Dusche von oben in dieser Woche noch Luft nach oben hat. Aber um Himmels willen bitte keine sintflutartigen Überschwemmungen über uns hereinbrechen lassen. Ich würde gerne mal ohne Schirm und Jacke im Regen unter einem Baum liegen. Ein ganz ungefährlicher Sommerregen hat eine besondere Magie. Nasses Gras unter den Füßen spüren oder selbst mal wieder wie ein Kind in große Pfützen springen. Lieber Petrus lass es endlich wieder regnen.

Im Dorf hat jemand den DSL-verteilerkasten umgefahren. Die öffentliche Steinigung wurde für 18:30 Uhr angesetzt.

Wie ich aus dem Homeoffice mit Klimaanlage auf den Pöbel herabschaue, der mit der Gesindelraupe zur Arbeit fährt.

Erst Kaffee. Dann können wir gemeinsam so tun, als hätten wir alles im Griff.

Mein Mann hat gerade eine Vasektomie. Ab jetzt muss ich doppelt so gut aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. - Aber nach einer Vasektomie kannst du von deinem Mann doch gar nicht mehr schwanger werden. - Eben deshalb.

Eine Kundin lässt einfach so ihren Hund in meinem Laden von der Leine. Der Hund ist nicht abrufbar und springt mich an. Ich habe auch schon immer Hunde und kraule ihn deshalb. Die Kundin meint zu mir: "Hören Sie sofort damit auf und fassen bitte meinen Hund nicht an!"

Franzl, nenn ma de vier Elemente? - Erdn, Wassa, Feia und Bier! - - Wiaso Bier?! - Imma wenn mei Vodda Bier sauft, sogt mei Mam: Jetz isa wieda voi in seim Element.

Zahlen lügen nicht! - Durchschnittliche Dauer von Telefonaten zwischen: - Junge - Mutter: 45 s - Junge - Junge: 120 s - Junge - Vater 30 s - Junge - Mädchen: 90 min - Mädchen - Mädchen: 3 h 45 min - Ehemann - Ehefrau: 14 s - Mutter - verh. Tochter: 20 h 55 min - Ehefrau Ehemann: -14 Anrufe in Abwesenheit.

"Hallo Uwe" - "Hallo Radio Bielefeld" - "Dein Musikwunsch?" - "Jump von Van Halen." - "Für?" - "Meine Frau" - "Wo ist sie gerade?" - "Steht auf dem Balkongeländer"

Über 60? Na und! Solange ich noch lachen kann, verrückte Ideen habe und ab und zu herrlich kindisch bin, läuft doch alles richtig. Das Alter zählt – aber die Lebensfreude zählt mehr. Und genau die lasse ich mir von niemandem nehmen!

"Ich lasse mir nicht verbieten, bei radioaktivem Niederschlag raus zu gehen!" - "Das Reaktorunglück gab es gar nicht, das hat Bill Gates erfunden!" - "Ein gutes Immunsystem kann das ab!" - "Atomstrahlen sind nicht schlimmer als Sonnenstrahlen!" - "Ich kenne niemanden, der an radioaktiver Strahlung gestorben ist!"

Cristiano Ronaldo hat bei sechs Weltmeisterschaften gespielt und bei jeder mindestens ein Tor erzielt. Das ist zuvor noch keinem anderen Fußballer gelungen.

Ich bin ein Wasser-Mensch. Immer wenn ich dort bin, finde ich Ruhe und Entspannung. Egal ob an einem Bach, einem See oder am Meer. Es ist wie Balsam für meine Seele.

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