Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (279)

Ich, eisleckend: ". . ." Typ: "Hey Schnecke, was kannst du denn noch so gut lecken?" Ich: "Dein Blut von meinen Fingern, nachdem ich dich Satan geopfert habe."

Bitte iss das Gemüse. - Ich esse nur Dinge in Dinoform.

Ich und mein Best-Ager-Desi̇gn für die Badesaison: Markante Optik mit eingearbeitetem Plissee; Neo-barockes Luxusdesi̇gn i̇m Rubenslook; Sommerliche Lässigkeit mit locker fallendem Gewebe; Mediterrane Note mi̇t verspielter Orangentextur.

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Und wie erkenne ich Dich..? - ...bin in einem schwarzen Porsche!

Gestern bin ich 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden. - Wow! Wie hast du das gemacht? - Ich hab mich scheiden lassen.

Zwei Kaninchen besuchen eine Zaubershow. Auf der Bühne steht der Zauberer und zieht ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Hut. Sagt das eine Kaninchen zum anderen: "Also, ich finde das ja unterhaltsam – aber unsere Methode gefällt mir trotzdem irgendwie besser."

Wenn du 1.000 Denar in die Ausbildung deines Gladiators investiert hast und er direkt beim ersten Kampf von einem Löwen zerfleischt wird

Die Polizei in Uganda transportiert die schlimmsten Verbrecher mit einem Betonmischer.

Neues (verbessertes) Trolly Problem: Niemand ist in Gefahr, springst du vor den Zug?

Das ist eine Drohne mit einem Regenschirm. Jetzt noch ein Abo für den Regenschirm und die Zukunft wird komplett sein.

Gib es zu. Du rufst sie immer, wenn du ein Problem hast.

Nein, das ist kein Außerirdischer auf der Oberfläche eines grünen Planeten. Dieses Foto wurde von George Karbus von einem Taucher unter dem Eis am Nordpol aufgenommen. Das Licht ist das Ergebnis der Polarlichter.

Wie ich gemütlich ins Becken Pisse

Einmal war ich auf einem Date und wir waren im Auto und ich fragte ihn, ob ich ein Lied anmachen darf. Er meinte nein, weil das sonst sein Spotify Wrapped am Ende des Jahres ruinieren würde.

Ich hab meinem Kind heute Reis und Erbsen zum Mittagessen gegeben. Reis und Erbsen. Wie so’n blutiger Anfänger. Gesendet von unter dem Tisch.

Bequemer Haltegriff zum Schieben.

Ehemann fragt: Weißt du, was "Wife" bedeutet? Es bedeutet: "Ohne Wissen jedes Mal Streit...!" Ehefrau sagt: Nein... es bedeutet "Mit Idiot für immer."

Hab heute im Rathaus meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. Man muss das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

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