Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2699)

Meine Freundin versteht nicht, warum ich mich mehrere Stunden mit meinem Kumpel treffe und danach keine Ahnung habe, was in seinem Leben abgeht. Wir zocken dann einfach und reden über dummes Zeug. Ich muss doch nicht wissen, wie es seinem Hamster geht.

Erstes Date Sie: "Ich mag Männer, die auch mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen.

"Schaut mal, wer sich endlich dazu entschieden hat, aus seinem Zimmer zu kommen."

Du kannst mich nicht ignorieren, ich bin in deinem Kopf.

Meine WG ist der Hammer! Ich habe ein Auto, der Zweite hat einen Job und der Dritte kann Kochen. Gemeinsam sind wir ein funktionierender Erwachsener?

"Was ist das beste nach dem Sport machen?" - Ich:

Ein Nein ist niemals endgültig, wenn du dich weigerst, es als solches zu akzeptieren.

RELATIVITÄT kurz erklärt: - Die KNEIPE ist 10 GEHMINUTEN von meinem HAUS entfernt, aber mein HAUS ist 60 GEHMINUTEN von der KNEIPE entfernt.

Die Freundin von jemandem "hässlich" nennen - Die Freundin von jemandem "hübsch" nennen - Der Kerl von ihr, der dir eine zimmert

Ich ÜBERLEGE mit dem TRINKEN AUFZUHÖREN. Aber ich SCHWANKE noch.

Wenn man meeeega PMS hat und dem Mann bittet, etwas Schokolade vom Einkaufen mitzubringen und er dann keine mitbringt und sagt, dass man doch eigentlich auf Diät ist und wir noch Gummibärchen haben, dann ist doch alles was danach passiert praktisch Notwehr oder so, ne?

Schon in Berlin fast den ICE verpassen weil in der S-Bahn vor der eigenen jemand die Notbremse zieht - Ungeplante Zwischenstopps in Hannover - Ohne nähere Informationen bei Northeim stehen bleiben - Wegen Fliegerbombenentschärfung keine Einfahrt in Kassel möglich - bitte sehen sie selbst wie sie ab Göttingen weiterkommen

Und dann hat mein Auto sich bei 120 Sachen selbstständig gemacht - Hallo was hältst du davon ganz einfach von zuhause aus mit dem Handy Geld zu verdienen?

LOS! Wir kapern das Becks-Schiff und segeln zur Bacardi-Insel... ...und auf dem Weg können wir auch gleich noch die Trulla von Raffaello-Island abholen.

Kind im Restaurant schmeißt ein Wasserglas um. Der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bringe Ihnen gerne ein neues." - Die Mutter ganz cool: "Danke, bitte blond und es sollte Harry Potter mögen!"

Wir sollten nach dem Motto leben: Es gibt kein richtig oder falsch. Es gibt nur einen gemeinsamen Weg. - Los, folge mir! - Hey, du wild gewordener Kompass, es geht da lang! - Also, Orientierungssinn gehört definitiv nicht zu deinen Superkräften. - Schatz, aber die Ansprache von mir, die war stark, oder!?

Außerirdische nach einem Besuch auf der Erde.

Wenig später fand man Jürgens Leiche mit einem Zettel, auf welchem "Verrater" stand.

Kuck sie dir an! Da warten sie wieder auf Memes, um sie stehlen zu können.

"Du hast doch das Latinum. Was bedeutet Carpe Diem?" - "Carpus ist soweit ich weiß der Karpfen und diem ist der Imperativ von 'diere', also sterben." - "Also 'Stirb Karpfen'?" - "Genau." - "Danke!" - "Kein Ding."

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