Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2680)

Würde mich über eine Antwort sehr freuen und auch gerne verhandeln. Ansonsten gibt es nicht viele Angebote oder völlig überteuert - ich brauche diese Drohne dringend, da ich nach Patagonien will mit einem meiner besten Freunde, der gerade mit ALS diagnostiziert wurde. Für diesen Trip brauche ich die bestmögliche Drohne, die ich noch gerade so bezahlen kann.... sorry für die viele langen Nachrichten aber da sie entscheiden können, wer die Drohne bekommt möchte ich mich somit gerne bewerben. Liebe Grüße - Es tut mir leid, aber ich bin ein Betrüger, ich möchte Leute wie Sie nicht betrügen, bitte kümmern Sie sich um Ihre.

Es ist schon erstaunlich, wie wenige Menschen übrig bleiben, wenn man niemanden mehr hinterher rennt.

Gib dem Aufmerksamkeit, was wachsen soll.

Früher war das mit dem Kennenlernen viel schwerer. Heute wohnen ja alle direkt im Internet.

Betreff: Ihr Sexualverhalten - Sehr geehrter Herr Nachbar, schön von Ihnen zu hören - jede Nacht! Mich freut es außerordentlich, dass ihre Höhepunkte gerade jetzt im Sommer sogar den 10-Minuten Takt der Münchner S-Bahn noch toppen können. Nur eine Bitte: Könnten Sie nach Möglichkeit Ihren Akt der erfüllten Liebe in Zukunft etwas geräuschgemindert zu vollziehen? ,,Du geile Alte". „Stellungswechsel!!!!" oder „Pack den Prügel endlich aus" sind Ausdrücke, dich ich durchaus interessant finde - aber als Single aktuell NICHT HÖREN möchte, wenn ich alleine und frustriert mit der Schokolade vor meinem Fernseher sitze. Danke!

Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern. - Bei deinem eigenen Mann kannst du ja mal eine Ausnahme machen.

Wußten Sie schon ... ... daß Mozart schon mit zwei Jahren ganz allerliebst auf dem Klavier spielen konnte... ...aber daß das eigentlich jeder Zweijährige könnte, wenn man es ihm nur erlauben würde?

Der Klempner kommt heute nicht mehr. Wir sollen erst mal einen Eimer drunter stellen.

Hater würden behaupten, dass an diesem Bild etwas nicht stimmt.

Ich bin gerne ein Herzmensch. Auch wenn dadurch die Gefahr besteht, öfter mal verletzt zu werden, so möchte ich dennoch mit keinem dieser Menschen tauschen, in deren Herzen eine unglaubliche Kälte wohnt.

Würden Sie bitte mal mit der Arbeit anfangen, für die ich Sie hier bezahle?! - Bin so unmotiviert. - Kann ich Sie motivieren, indem ich Ihnen mit Kündigung drohe? - Positive Motivation wäre mir lieber... - Wenn Sie jetzt schön Ihren Job machen, dürfen Sie nachher den Hasen knuddeln! - Ach Gottchen, wie süüüß! - Der Häschen-Trick funktioniert jedes Mal.

Wenn ich traurig bin, singe ich gerne. Dann stelle ich fest, dass meine Stimme noch beschissener ist, als meine Probleme.

Irgend ein Halbstarker brüllte gerade im Bus: "Digger, was willst du, ich habe 20 cm in der Hose! Haha!" Daraufhin ein älterer Herr weiter vorne: "Deine Bremsspuren interessieren hier niemanden!"

Mama, warum nennen dich alle Männer "Langnese"? - Weil es niemanden gibt der mich noch nicht geleckt hat.

Wenn du nicht glaubst, dass dich jemand manipuliert, bist du in den Händen von Profis

Wenn man die Zusammensetzung mancher Verpackungen liest, bekommt das Gebet vor dem Essen eine echte Bedeutung.

Ein Gefängnis in einem schöneren Gebäude als eine Schule

Auf dieser Schaukel können Eltern gemeinsam mit ihren Kindern schaukeln.

Träume von einem anderen Leben...

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