Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2671)

Ich, nachdem ich meinen Führerschein wieder habe und jemanden sehe, der wie ein Trottel Auto fährt.

Ich bringe meinem Schatz gerne den Kaffee ans Bett. Sie muss ihn dann nur noch mahlen...

Ich als Kind: "Schau mal Papa, ich bin eine Kaffemaschine!" "Nein Schatz, du hast Durchfall."

Meine Frau: "Zieh mich mit den Worten aus." Ich: "In deinem BH ist eine Spinne."

„Wir sind ein junges, innovatives Start-Up mit offenen Strukturen. Während der Pause kickern wir gerne und in unserem Coworking Space liegt immer frisches Obst parat."

Ein Mann wurde, während er in einem Park in Texas am Joggen war, von einer Frauengruppe vergewaltigt. In den nächsten Tagen war der Park so voll mit männlichen Joggern wie noch nie.

1% Glück, 1% Talent, 98% gib niemals auf, 100% Erfolgs Formel.

Seit dem der neue Funkmast aufgestellt wurde, beschweren sich die Leute im Ort über Migräne, Schwindel und Impotenz. Pressesprecher des Mobilfunkbetreibers: "Ich frage mich was passiert, wenn die Funkzelle demnächst sogar in Betrieb geht..."

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen...

"Wie kommst du morgens so aus dem Bett?" "Schon mal gesehen, wie ein Babyelefant aufsteht?"

Airbus A340 - leicht defekt, für Bastler keine Problem. Seriöser Vorbesitz gegen was Süßes für die Kinder. Nur Abholung kein Versand.

Wenn du die ganze Wäsche aus der Waschmaschine in einem Gang rausholen willst.

Achtung! Am Samstag veranstalte ich wieder den Kurs: "Saubere Fenster leicht gemacht" bei mir zu Hause! Die schmutzigen Fenster werden von mir KOSTENLOS zur Verfügung gestellt! Bei Interesse bitte bei mir melden!

Männer denken oft, ein Problem zu haben, wenn ihre Frau zu viel redet. Ich sage euch aber: "Das größte Problem habt ihr, wenn sie schweigt!"

[1. Date] Er:"Find ich gut, dass du dein eigenes Geld verdienst. Aber der Haushalt ist trotzdem deine Aufgabe. Ne?" Da glitscht mir doch das Höschen praktisch von allein auf die Knöchel.

Ich habe 50% Schweinefleisch unter's Hirschgulasch gemischt. Halb so wild.

Wenn du weißt, wo dieses Zeug in deinem Haus liegt, dann bist du ein verantwortungsbewusster Mensch.

Freundin: Schatz, nimm mich mit in ein Restaurant, in dem das Essen vor den Augen der Kunden vorbereitet wird - Ich: Ok

Trinkspiel für Mütter: Bei jedem "Mama" einen Schnaps trinken. War nur Spaß, das überlebt keiner.

Sonntagsfrühstück: Schinken direkt auf dem Ceranfeld gebraten. Cerano-Schinken halt.

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