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Ich danke Ihnen allen für Ihre Teilnahme an unserem Webinar: "Wie Sie Ihren Arbeitsplatz zu Hause verwalten"

"Och, nö, nicht schon wieder..." (Methausalems Frau beginnt erneut eine Diskussion, die sie bereits 743 Jahre zuvor erstmalig hatten.)

Na super. Eine Schnabeltasse. Da war ja jemand selten kreativ. Nächstes Geschenk!

Ich bin nackt in meinem Gemüegarten herumgelaufen, in der Hoffnung, meine Tomaten erröten zu lassen!! Und funtkioniert das? Nein, nicht wirklich, aber die Gurken hättest du sehen sollen, sie waren riesig!!!

Witzige Fakten über den Körper: 1. Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen. 2. Die Nase vergisst niemals einen Geruch. 3. Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten. 4. Der Zungenabdruck ist einzigartig. 5. Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen.

Wussten Sie, dass die Penisse bei griechischen Statuen so klein waren, weil Männer mit einem kleinen Penis als klüger galten? Sie müssen ja ziemlich klug sein, wenn sie sowas wissen...

Sie flirtend: "Du, ich bin gerade ganz allein Zuhause und mein Wordprogramm funktioniert nicht mehr richtig... Magst du vorbeikommen?" Er: "Kein Problem, machen wir schnell per Fernzugriff." Bernd, 28, Informatiker und Problemlöser.

Ich bedauere die ganzen BWL Studenten, die später keinen Job bekommen, weil sie zu viele sind! Martin 11. Semester griechische Mythologie.

Wenn ich dich jemals so glücklich und zufrieden ansehe, wie morgens meine erste Tasse Kaffee, dann ist es ernst.

Warum sollen junge Neonazis aus der rechtxextremistischen Szene aussteigen, wenn sie am Beispiel HubertAiwanger erleben, dass man auch 35 Jahre später noch für den Wahnsinn der eigenen Jugend öffentlich gebrandmarkt wird? Dann können wir uns die ganzen Aussteigerprogramme sparen

"Nein, wir können nicht einfach unser ganzes Wirtschaftssystem auf Glücksspiel für besserverdienende Koksschnüffler stützen!" - "Haha, Linien und Zahlen machen brrrt."

Wie ich und mein Kumpel nach einem "angenehmen" Abend am nächsten Morgen aufwachen

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Niemand: - Sog. "Leistungsträger" 1min vor dem ersten Zoom Meeting im Home Office

Dinge, die ich niemals verlieren möchte: Deine Liebe, Unsere Gespräche, Deine Nähe, Dich.

Wenn du bemerkst, dass 2006 genau so weit entfernt ist, wie 2040:

"Das schaffst du doch niemals alles alleine aufzuessen" Ich:

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