Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2632)

Ich hasse vorgemerkte Zahlungen. Buch es einfach ab, damit ich meinen Heilungsprozess starten kann.

Ab einem gewissen Alter klebt man eh überall fest.

Test: Wenn Du den Wein zuerst gesehen hast, dann hast Du echt ein Alkoholsuchtproblem.

Nach dem Tod kommt nichts.

Was ich mich immer Frage... Welche Freaks wählen eigentlich Grün? Ich kenne keine Sau. Egal mit wem man redet, niemand mag die.

Mein Mitbewohner war kacken. Jetzt versucht er den Geruch mit Räucher- stäbchen zu überdecken. Die Bude riecht als hätte ein Mönch in einen Tempel geschissen!

Zwei Jäger treffen sich. Der eine hat einen kapitalen Bären erlegt. "Wie hast Du den erlegt?" "Ich bin im Wald an eine Höhle gekommen, darin hat es gebrummt. Ich habe zurück gebrummt, der Bär kam heraus und ich habe geschossen." Nach einigen Tagen bekommt der erste Jäger einen Anruf aus dem Krankenhaus. "Hallo, wie geht es Dir, was ist passiert?" "Ich bin im Wald auch an eine Höhle gekommen." "Ja und dann ??" "Dann hat es in der Höhle gepfiffen." "Und dann ???" "Ich habe zurückgepfiffen und dann kam eine Dampflok raus....."

BASKETBALL-NATIONALMANNSCHAFT - 83:77 im Finale! Deutschland ist Basketball- Weltmeister! - Das ist im Grunde sensationeller, als würde die Fußballnationalmannschaft gegen Luxemburg gewinnen... GLÜCKWUNSCH!

Kann ich heute so zu meinem Date - was meint ihr dazu

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Was ist das da an deinem Arm? - Lass das mal untersuchen. Es könnte Hautkrebs sein! - Es ist ein Tattoo meiner Mutter! - Oh! Was für eine gut aussehende Frau sie ist.

Sie müssen keine Angst haben. Wegen KI werden sie ihren Arbeitsplatz nicht verlieren. Sie müssen sich erst Sorgen machen, sollte jemals KB* erfunden werden. *Künstliche Blödheit

Atemlos durch die Gracht... Hailene Fischer

Ich hätte gerne eine tolle Uhr für meine Frau. - Ok, klingt nach einem fairen Tausch.

Immer wenn ich auf dem Sofa meine Füße hoch lege, gehen meine Augenlieder zu. Ich glaube, dass meine Haut zu kurz ist!

Also, das Beste was Sie tun können ist, mit dem Rauchen aufhören, kein Alkohol trinken und kein fettes Fleisch essen! - Gebongt! Was ist das Zweitbeste ??

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Ein Baumhaus, das auf einem Bonsai-Baum gebaut wurde

Wenn dieses Mädchen weniger als 40 Kilogramm wiegt, ist es sehr wahrscheinlich, dass es sich mit einem schnellen Blinzeln dank der von den Wimpern erzeugten Auftriebskraft vom Boden löst.

Ich brauche niemanden, der nur das Gute in mir sieht - Ich brauche jemanden, der alle meine Fehler sieht und mich trotzdem liebt

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