Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2571)

Niemand: Die Ersatzbank hinter den Kulissen bei "Blamieren oder Kassieren", falls Elton ausfällt:

Jedes Jahr schreibt der Kindergarten einen Tag vor dem Martinsumzug, dass die Kinder einen Laternenstab aus Holz brauchen. Alle neuen Eltern sind dann völlig verzweifelt,weil man die nicht mehr bekommt. Werde dieses Jahr ne Großpackung bestellen und zum Laternenstabdealer.

Wem der Asylantrag abgelehnt wurde, dem darf kein Anreiz zur Bleibe gegeben werden, so Friedrich Merz, der zweimal abgelehnte Parteivorsitzende der CDU.

Ich, wie ich mich schlafen lege nachdem ich den ganzen Tag geschlafen habe.

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

"Du musst unbedingt dieses Rezept aus dem Internet nachkochen." Ich:

Bleib cool und behandle jedes Problem wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkel drauf und geh einfach weiter.

Mir scheisst ein Vogel durch das offene Dachfenster bei Tempo 120 auf der Autobahn in den kleinen Zwischenraum zwischen Hals und T-Shirt, so dass es mir den Rücken runterläuft... ... Aber im Lotto hab ich noch nie was gewonnen.

Neulich ging ich zu einem Aerobic-Kurs. Ich habe mich gedehnt, bin herumgehüpft, ein paar Mal umgefallen, es war eine Qual. Bis ich mein Trikot angezogen hatte, war der Kurs schon vorbei.

"Mach dir nichts draus, du bist immer noch ein Rockstar..." ... murmel ich vor mich hin, während ich abends um 8 in meiner Kuscheldecke vor dem Fernseher einschlafe.

Mein Schatz, alles Gute zu deinem Bergfest! Ohhhh - danke, eine neue Bergkette!

Ich finds lustig, dass Einhörner erfunden sind aber Giraffen gibt's wirklich. Ich meine, was ist glaubhafter: Ein Pferd mit einem Horn oder eine leopardenfarbige Elch-Kamel- Mischung mit einem 3-Meter-Hals?

Niemand / Dieser eine Ersti in der Juravorlesung

Manche Frauen wollen Schmuck, Schuhe und Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Ich bin in einem Alter in dem ich nicht mehr so feiern und trinken kann wie früher und trotzdem versuche zu feiern und zu trinken wie früher.

Mein Problem ist, dass ich glaube mich in 15 Minuten fertig machen zu können obwohl ich schon mehrfach bewiesen habe, dass ich es nicht kann.

Ich habe heute ein Trinkspiel auf Arbeit gespielt. "Trinke jedes Mal einen Shot, wenn du jemanden siehst, den du nicht magst." Um 9 Uhr war ich aber so was von voll wie eine Haubitze.

"Wollen wir vielleicht heute Nachmittag ein bisschen shoppen gehen und anchließend was essen?" "Netter Versuch. Das kannst du mit deinem Mann machen, wenn er endlich das Lösegeld für dich bezahlt hat!"

Probleme erledigen sich oft dann, wenn man sie nicht dabei stört.

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