Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2547)

Der Neue von meiner Ex will meine Tochter adoptieren, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlt wenn die beiden ein gemeinsames bekommen. Was ein Hund junge.

Ich, wenn ich eine Spinne in meinem Zimmer entdecke.

POV, du hast eine BahnCard100 und mit dem ICE geht es 2 Minuten schneller als mit der S-Bahn.

Immer wenn meine beste Freundin hier ist (bin auch w), schlafen wir in einem Bett zusammen. Manchmal kuscheln wir auch oder küssen uns. Jetzt hat sie mir gesagt, dass ihr Freund davon nichts weiß.

"Ich wollte dich gestern nachmittag besuchen, aber du hast nicht aufgemacht." - "Warum hast du nicht geklingelt?" - "Ich bin doch kein Schellfisch!"

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen.

Eine Schweigeminute für alle Tamagotchis, die seit 1998 nicht mehr gefüttert wurden:

Freunde: "Kann ich vorbeikommen?" - Echte Freunde: "Ich komme vorbei." - Beste Freunde: Stehen plötzlich in deinem Wohnzimmer.

Nach langem geplärre meiner Frau hab ich jetzt endlich eine Haushaltshilfe aus Polen eingestellt. War auch wieder falsch.

Ein Sonntag an den ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag an dem ich die Miete voll ausnutze.

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!" - Der Ehemann: "Kennst du den etwa?" - Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!" - Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Lust auf Sex? - Kommt drauf an mit wem.

Es würde sicherlich mehr Spaß machen, aus einem solchen Lehrbuch zu lernen

Papa ist vor der Glotze eingennt. Habe auf Gay TV umgeschaltet und Tempos vor seine Füße gelegt. Bin auf Mamas Reaktion gespannt.

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungslose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht's wieder.

Nachdem ich 10 Tage lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht habe, ist etwas unglaubliches passiert: Ich habe es wieder sein lassen!

Gerade habe ich kurz meinem 4-jährigen Sohn die Evolutionstheorie erklärt. Danach hat er mich gefragt, ob ich noch Fotos von mir als Affe habe...

Wer sagt, ich hätte ein Alkoholproblem behauptet auch, dass Bruce Lee ein Kungfu-Problem hat. Es ist kein Problem, der beste in seinem Fach zu sein!

Ein Mann betritt eine Arztpraxis mit Blumen, einem Umschlag und einem Cognac: - Herr Doktor, ich bin gekommen, um Ihnen zu danken! - Sind Sie der Patient oder der Erbe?

Hör auf dich immer zu rechtfertigen, für das was du tust oder wie du lebst. Du schuldest niemanden eine Erklärung. Es ist nicht deren Leben. ES IST DEINS!

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