Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2504)

Sie probieren das jetzt, sonst werde ich Ihnen den Marsch blasen! Früher hatte Ralf in einem Callcenter gearbeitet.

Eine Frau hat ihrem Kind die Hände desinfiziert, weil es Kastanien angefasst hat. Überlege, mir bei Blickkontakt fünf in den Mund zu schieben.

Und du bist dir wirklich sicher mit dem Tattoo? Immerhin kennst du sie erst 5 Tage... Ach, sie soll glauben, dass ich es Ernst meine... und nächste Woche häute ich mich sowieso wieder!

Du meine Güte - was habe ich getan? An diesem Morgen beschloss Gerda S., nie wieder Vollkorntoast zu kaufen. (Nichtmal in Notwehr)

Sitze in der U-Bahn, weil mein Auto kaputt ist. Frau streitet sich mit ihrem Mann. Er: "Ach komm Halts Maul du hast Mundgeruch." Sie: "Von deinem dreckigen Schw*nz den ich all die Jahre im Mund hatte." - Ich MUSS öfter Bahn fahren

Wenn ich realisiere, dass ich von jedem nur die Zweitwahl bin:

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" "Bis jetzt noch nicht." "DANN LASS DAS DOCH BITTE SEIN!"

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

Abiturtreffen nach 10 Jahren sind doch toll. Manche haben ein Haus, Kind und eine glückliche Ehe, andere sind nicht mehr da. Manche haben ihre Promotion abgebrochen,andere sind geschieden. Manche verdienen 100k, andere sind im 20. Semester.

Er: "Wollen wir das Feuerwehrspiel spielen? Ich gehe mit meiner Hand immer weiter an deinem Bein hoch und wenn du willst, dass ich auf- höre sagst du einfach - 'rote Ampel'." Sie: "Rote Ampel!" Er: "Die Feuerwehr hält nicht an roten Ampeln."

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Mein Portemonnaie ist aus Zwiebelleder! - Wenn ich reinguck, muß ich heulen...

Eine Freundin hat mir gerade das Tinderprofil von meinem Ex geschickt...

Wie viele Bier ich schaffe? Keine Ahnung... Ich bin Säufer und kein Mathematiker!

Meine Kollegin meinte heute, dass es nicht okay ist, wenn ich Freitag schon um 15 Uhr gehe. Sie sei jeden Tag der Woche bis 19 Uhr da... Ist doch nicht mein Problem, wenn dir dein Leben nichts wert ist.

"Seitdem ich lesen gelernt habe, kann ich gar nicht mehr in Ruhe die Buchstaben anschauen." - Meine kleine Schwester, 8, eher unzufrieden mit dem deutschen Bildungssystem.

Morgen feiern wir den 97. Geburtstag meines Großonkels, der seit dem Tod meiner Großeltern quasi ein Ersatz-Opa ist. Ein Gast wird auch seine ,,große" Schwester sein. Die ist jetzt 101.

Wenn du im Stau stehst und jemand hinter dir dich anhupt: - warte schneller

Lehrer: "In meinem Unterricht wird nichts getrunken!" - Auch Lehrer, wie sie immer zur dritten Stunde, nach der ersten Pause kommen:

Alkoholtest: Wenn du den Wein zuerst bemerkt hast, hast du ein ernstes Alkoholproblem.

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