Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2499)

Wenn ich ihre Haare aus dem Siphon nehme.

Das Problem in unserer heutigen Ernährung

Die Großeltern auf dem 18. Geburtstag des Enkels, während Apache 207 läuft und in der anderen Ecke Beer Pong gespielt wird.

Wenn meine Mutter die Tür zu meinem Zimmer, nach einer harten Clubnacht aufmacht.

Bowling könnte ja theoretisch zu meinem Lieblingssport werden. Immer knapp 7 Sekunden bewegen und dann 10 Minuten Snacks essen

Meine Schwester versucht, unseren Eltern zu erklären, dass sie eine F+ hat: "Das ist der aktuelle Mann in meinem Leben, aber wir haben keine Beziehung." Meine Mutter: "Dann ist es wie bei mir und George Clooney."

Wie sieht das denn aus, wenn ich diese Verpackung entsorge??? Dabei misst man mit dem Ding doch nur Fieber.

Siehst du? Keine Monster unter dem Bett. Geh jetzt schlafen!!

Siehst du? Ich habe dir doch gesagt, dass ich das Problem lösen kann.

Habe heute einen Termin bei der Ernährungsberaterin. Hab gleich wieder kehrt gemacht.

Sie: "Wo bist du?" Er: "In der Bar." Sie: "Ich habe uns Abend- essen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!"

Hast du das gesehen? Erstaunlich! Sie haben die Fahrräder direkt auf den Bürgersteig gemalt. Weißt du vielleicht, warum? - Nicht wirklich... Vielleicht, um die Fußgänger zum Radfahren zu animieren?

"Mama ich hab dich lieb." "Oh danke, sag das doch auch mal dem Papa, dann freut der sich." "Papa, ich hab die Mama lieb."

Dick oder dünn, huebsch oder haesslich, behindert oder gesund Man liebt nicht mit den Augen, sondern mit dem Herzen.

Wer Jacuzzi und Yakuza verwechselt, sitzt womöglich urplötzlich mit der japanischen Mafia in heißem Wasser.

Memo an mich: Bei der nächsten Preiserhöhung von Netflix, Primě oder Disney & Co. sofort den DVD-player entstauben...

Alt bist du, wenn Du an einem Sonntag um 6.30 Uhr aufwachst und denkst: - "Geil, ausgeschlafen!™

Sex gegen die letzten 10 Seiten von deinem Krimi!

Ein Mann läßt sich die Haare schneiden und bemerkt, daß die Hände des Friseurs vor Schmutz starren. Er sagt es dem Meister, doch der antwortet: "Sehr richtig, mein Herr! Doch wollte sich heute leider noch kein Kunde die Haare waschen lassen!"

Ich steh auf Zuneigung aber wenn mein Duschvorhang sich während dem Duschen an meinem Körper klebt, hört die Freundschaft auf.

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