Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2492)

Nachdem Uber in New York City eingeführt wurde, sank die Anzahl der alkoholbezogenen Autounfälle schnell um mehr als 30%.

Tabu-Spieleabend mit meiner Familie und meinem Freund. Das Wort: " Multiple Persönlichkeit" Ich: " Wenn mehrere Menschen in einer Person drin sind." Mein Freund: " GANGBANG!"

Ich will jetzt gerne auf eine Südseeinsel, zusammen mit meinen Freundinnen und nem halbnacktem DJ, der unsre Lieblingslieder spielt. Achso, Pizza und n Cocktail wären auch ganz nett...

Am Tag nach unserem Date kam eine Nachricht mit der Frage für welche "Schlampe" die Blumen waren. Sie hat sie schließlich am Abend nicht bekommen. Da hat sie mich wohl am Nachmittag gesehen wie ich Blumen gekauft habe. Für meinen Flur.

Ich kam, ich sah, ich vergaß was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr was los ist.

Diese Veranstaltung wird hiermit aufgelöst. Nehmt euch ein Beispiel an der Gegendemo. Da tragen alle ganz vorbildlich ihren Mund- und Nasenschutz.

Und sie schreit mich an, weil ich meinem Daumen lutsche!

Welches Jahr haben wir eigentlich?! Ich glaube 43 vor Christus... Häää?! ... vor wem???! Wer ist diese Christnuss?

Der Sprecher aus dem Zuglautsprecher spricht: " Nächster Halt: Itzehoe!" Der Engländer schräg gegenüber zu seiner Frau: " It's a what?" Sie: "A hoe!“

Bei welcher Temperatur kann sich das T-Shirt waschen? Was steht drauf? Pink Floyd

Ich gucke gerade "Brüderchen und Schwesterchen". Ich bin schon ein bisschen enttäuscht, dass das ein Märchenfilm ist und kein Erotikfilm aus dem Saarland.

Ich war gestern wohl etwas betrunken, auf meinem Badezimmer Spiegel steht "Du geiler Hengst, ruf mich an" und meine Telefonnummer.

Ich liebe es,"Nickerchen-Roulette" zu spielen: Du machst ein Schläfchen, ohne den Wecker zu stellen... werden es zwanzig Minuten oder vier Stunden? Niemand weiß es vorher. Es ist extrem riskant, aber ich liebe es...

Er denkt bestimmt ans british empire... Der WC-Stein verursacht so viel Schaum, dass ich die Kackstreifen gar nicht sehen kann.

Du arbeitest doch in der Brauerei und bekommst 10 Kisten Bier im Monat. Was machst du mit dem Rest? Den kauf ich ganz normal im Supermarkt!

Je älter ich werde, desto wichtiger werden zwei Dinge in meinem Leben. Gute Freunde und Zeit.

Meine Kadse, wie Sie genau den Laufweg in der Wohnung berechnet, den ich regelmäßig laufe um den richtigen Platz zum Kotzen zu finden, in dem ich dann reinlatsche

Wenn du deinem Kumpel noch ein Bier ausgibst aber er sich schon im Delirium befindet ich: "du trinkst dein Bier ja gar nicht!" er: "doch!"

1993: Wenn aus dir mal nichts wird dann lebst du in nem Van am Flussufer/ 2023: Wenn du mal einen sehr guten Job hast und nach Jahren 60.000€ gespart hast, kannst du dir einen Van leisten in dem du leben kannst

"Dieses Jahr mach ich mal ruhiger auf der Weihnachtsfeier", Ich, 10 Minuten nach dem "lockeren Sektempfang"

2492
2493
2494
»