Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (249)

Mein Freund, ich habe zwei schlechte Nachrichten! Deine Frau betrügt uns mit einem anderen...

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weiter machen....

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Ich habe nicht mehr die Energie, Menschen zu erklären, was sie falsch gemacht haben. Ich wünsche dir alles Gute, ein schönes Leben und halte einfach Abstand von mir.

Ich hab keine Feinde. Ich habe nur Menschen, die gemerkt haben, dass sie mich nicht mehr benutzen können.

Wenn du einen schlechten Tag hast, denk einfach daran: Gerade macht irgend- jemand deinen alten Job.

Ein Auto mit eigenem Luftdruck.

Jemand wird hier gleich Zähne verlieren...

Meine Cousine hat gerade den besten Spruch zum Thema neue Geldscheine gebracht. Sie ist übrigens für das Motiv Vögel. Weil, wir sind dann nicht mehr pleite. Wir sind dann untervögelt. Made my Day!

Das Gesicht von Mutter und Tochter auf einem Foto. Gene lügen nicht!

Wie ich schlafe, wenn ich weiß, dass ich nach dem Tod laut jeder einzelnen Religion am Arsch bin.

Falls noch jemand Inspiration für ein Tonie Regal braucht, die Heizung tut es wohl auch

Meine Schwiegermutter ist die einzige Person, die ich kenne, die von ihrer Personalabteilung erfährt, dass sie eigentlich schon seit einem Monat offiziell Rentnerin ist.

Amerikaner, wenn die Weltmeisterschaft vorbei ist und sie zu den Problemen zurückkehren, die sie vor sich hergeschoben haben.

Ich habe meinen Kleiderschrank ausgemistet. Hat jemand Interesse an Designer-Kleidung von „Tsu Eng“?

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

Ich habe heute zweimal auf dem Spaziergang gekackt. - Wieso das denn? - Weil wir nur einen Kotbeutel dabei hatten.

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Ein Freund von mir hat Geburtstag, deswegen backe ich ihm jetzt einen Käsekuchen. Ich komme aber nicht darauf klar, von dem Käsekuchen nichts zu essen. Also backe ich mir auch einen. Happy Nicht-Geburtstag wünsche ich mir!

Irgendjemand: "Schwarze Katzen bringen Unglück!" - Schwarze Katzen:

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