Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (244)

Ich kann den Test leider, wegen sexueller Aktivität gestern, nicht mitschreiben. Kein Problem. Dann schreiben Sie den Test eben mit der anderen Hand!

Materialliste der Schule so: „Lineatur 2R, A4, 5 oder 3532, mit Rand, ohne Rand, transparent, kariert.“ ... und natürlich nur auf hand- geschöpftem Einhornpapier, bei Mondschein am Bergsee während der Sommer- sonnenwende geklöppelt. Wer hasst es auch so sehr?!

Jemand sagte mir mal: „Ein Mann ändert sich nur für die Frau, mit der er sein Leben verbringen will. Wenn er sich für dich nicht ändern kann oder will, bist du nicht die Eine.“ Hart, aber die Wahrheit.

Weiß jemand, wie man diese Flecken wieder wegbekommt?! Ich habe schon so einiges probiert, aber nichts hat geholfen...

Erinnerst du dich, wie wir früher dachten, dass man mit 40 so richtig erwachsen ist? Mit Eigenheim, Garten, zwei Autos, einem festen Lebensplan, einer gut durchdachten Altersvorsorge... Tja. Von wegen. Ich bin mittlerweile schon stolz auf mich, wenn ich weiß, welches Passwort ich wo verwendet habe und es schaffe, keine Wäsche mehr in der Waschmaschine zu vergessen.

Wir sollen einen Cartoon zur RB25 machen. Das Thema ist doch schon der Witz.

Ich bin zwar kein Experte, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich später niemals sagen werde: „Mist, ich war zu viel im Urlaub.“

Soll ich uns noch was kochen? Och nöö, komm. Wir hatten so einen schönen Tag bis jetzt. Handgemenge

Das Rentensystem, für das du so hart arbeitest.

Ein platter Reifen und ein Rat: Vater rät seiner Tochter zur Trennung, weil ihr Freund keinen Reifen wechseln konnte.

Ich, nachdem ich absolut nichts gemacht habe, aber den ganzen Tag gedacht habe, dass ich mich endlich an die Arbeit machen muss:

Der Mann, der nie eine Katze wollte, hat übrigens heute im Stehen gegessen, weil die Katze auf seinem Platz geschlafen hat und er sie nicht wecken wollte

Kinder von heute werden niemals verstehen wie peinlich es damals war wenn dein Samsung galaxy s3 auf den boden gefallen ist und du sämtliche einzelteile wieder zusammenpuzzlen musstest.

Herr Merz könnten Sie ihren Rücktritt zeitlich etwas eingrenzen? Ich kann hier nicht Tag und Nacht wache halten um im Ernstfall als einer der ersten hemmungslos los zu tweeten, ich habe auch noch andere Pflichten.

Als ich in den Bus mit einem Cheeseburger steige, motzt mich der Busfahrer an: "Das ist kein Restaurant!" Ich: "Ich weiß. Darum habe ich ja was zum Essen mitgebracht." Stille

Ein Mann verwandelte sich in eine Ziege, um dem menschlichen Stress zu entkommen, und wäre nach einem Angriff durch ein konkurrierendes Männchen beinahe gestorben.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Auf was stehst du? Auf dem Boden. Ich meine im Bett? Da liege ich. Boah, was sind deine Vorlieben im Bett? Achso... Pizza und Netflix.

(hat therapie gemacht um dich mit therapiebegriffen zu gaslighten)

Immer dieses: "Deine Katze darf auf dem Esstisch liegen?" Digga, meine Katze dürfte sogar mein Auto fahren, wenn sie an die Pedale kommen würde. "Beep, beep MFs"

244
245
246
»