Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2430)

Wenn du bei nem Kumpel pennst und er dir keine Decke gibt.

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Nacken.

Spartipp: Wenn man auf dem Weihnachtsmarkt den Glühwein schön heiß und ohne zu Pusten trinkt, kann man sich das Geld für die gebrannten Mandeln sparen!

Hinweis in einem Bioladen in Dortmund: Männer Einzelteile stark reduziert

Mein Bestatter, als er erfährt, dass ich nur 8.000 Euro auf dem Konto habe: BLEIB BEI UNS!!!

Das schönste an dem Brötchen vom Bäcker war doch, die Tüte danach aufzupusten und knallen zu lassen.

Bis nach dem Aufstehen die Augen richtig offen sind, ist ja meistens auch schon wieder der halbe Tag vorbei.

Eine Rose von einem Schweißer

Wenn sie bemerkt, wie Geldsummen von seinem Konto verschwinden, und sie schon darauf wartet, was sie bekommen wird

Die erste gemeinsame Nacht. Sie vs ihn. Nach 20 Ehejahren. Sie vs ihn.

Während der Klassenarbeit flüstert Anton seinem Nachbarn zu: „Kann ich bitte deinen Füller haben?" Darauf der Nachbar: „Du hast doch selbst einen!“ „Ja, aber meiner macht aus irgend- einem Grund so viele Fehler!"

Siehst du einen Ehering auf meinem bekackten Finger? Sieht diese bekackte Wohnung aus, als wäre ich verheiratet? Der Toilettensitz ist hochgeklappt, Mann.

Amerikanische Rapper seien wie: Ich brauche keinen Stylist! Und kreuzen dann mit dem Fit auf:

Dear Bike thief Please Please PLEASE Bring back my bike. I am Sad. my bike is probably sad. YOU'RE probably sad. Maybe we can make it better. Also, I will remove the curse of bad Sex $ a lifetime of sorrows that is now up on you

Gefühlt jeden zweiten Tag ein vereitelter Anschlag auf einen Weihnachtsmarkt, weiterhin völlig unkontrollierte Migration, Antisemitismus und Co. und bei den Grünen sorgt sich eine darum, ob es rassistisch ist, den scheiß Kakao mit Schuss, Lumumba" zu nennen. Diese Leute leben so heftig in ihrer woken Dünnschiss-Bubble. Wahnsinn.

Japanische Studie zeigt: Hunde können das Demenzrisiko ihrer Besitzer um 40 Prozent senken

"Freuste dich auf die Arbeit?" "Ich muss dem Einhorn in der Mittagspause die Mähne färben." "Willst du mich verarschen?" "Du hast doch angefangen."

Herr Doktor, nach dem Sex hab ich immer so ein Brennen im Auge... Ja, das liegt am Pfefferspray!

Die 5Jährige: "Mama, warum guckst du mich so gruselig an?" Okay, vielleicht sollte ich das mit dem Lächeln nochmal üben....

Mein Hund, nachdem wir ihm gesagt haben, dass er keine Stöcke mit ins Haus nehmen darf und wir kurze Zeit später einen kompletten Baum im Haus stehen haben:

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