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Eine Frau keift ihren Mann an: "Ich gehe davon aus, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Exakt - Frühstück!"

Ich begreife nicht, weshalb man Milliarden verschleudert, um Nichtstun attraktiv zu machen. Besser wäre, mit dem Geld Arbeit attraktiver machen, indem man Steuern und Abgaben senkt. Also mehr Netto vom Brutto.

Dieses Gefühl, wenn du Freitagabends aus dem Büro kommst und du dir denkst: "Dobby ist frei.”

Nichts ist vergleichbar mit dem Gefühl, das man hat, wenn man einen Tag lang unerträglich war und am nächsten Tag seine Periode bekommt und klar wird, dass man nicht wirklich so ist.

Einer Studie zufolge sind Männer erst ab dem 40. Lebensjahr wirklich reif.

Wie ich versuche kurz vor dem Test alles auswendig zu lernen

Hans geht zum Arzt: "Doktor, ich habe mir irgendwas eingefangen!!!" "Ich vermute, Sie haben mit einer fremden Frau geschlafen?" "So ein quatsch Herr Doktor, die hat schon jeder gehabt, ganz Frankfurt kennt sie!!!"

Der Direktor tobt: "Ich werde dem Chauffeur kündigen. Er hat mich heute schon zum dritten mal in Lebensgefahr gebracht." Seine Frau beruhigt ihn: "Aber Hans, gib ihm doch noch eine Chance!"

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Echte Liebe baut man sich gemeinsam auf. Denn Liebe ist Arbeit. Arbeit, die man nur gemeinsam meistert.

Wenn in einem Film eine Leiche gezeigt wird und du ganz genau darauf achtest, ob der Schauspieler heimlich atmet

Hier wünscht sich jemand total viele Eier. - Den kenn ich. Der verschenkt die nur weiter.

Und du glaubst wirklich das kommt gut an bei diesem,,Tinder"?

Hallo 70 €? Ich hole sie morgen - 120€ dann gerne - Dann 90 - Dann 100€ und sie können sie morgen abholen - Nein,90 - Die Adresse bitte, ich komme ab 14:30 - 14:30 Uhr ist niemand da. 16:30 Uhr ist meine Frau da, 100€ kostet es.

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtisches auch sehr oft stehend.

A: „Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!" B: "Was machst du mit dem ganzen Geld?" A: „Ich gebe meinen Freunden Popcorn und Cola im Kino aus." B: „Und was machst du mit dem Rest?" A: „Den Rest nehme ich mir als Kredit von der Bank."

Ich, zwei Minuten nachdem der Film angefangen hat

Deutsche sind gar nicht so versessen auf Stoblüften! / Deutsche nach dem aufstehen bei -2 Grad Außentemperatur:

Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. Niemals!

Nach dem 17. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren.

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