Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2400)

Mit 13: Sag mir nicht ständig was ich machen soll! - Heute: Kann mir bitte irgendjemand, in chronologischer Reihenfolge und mit möglichst vielen Details sagen was ich machen soll?

Ich kann nicht aufhören mit dem Glücksspiel.

Konfuzius sagt: Wasser schmeckt besser, wenn man es vor dem Trinken durch Bier ersetzt.

Was wir sehen: - Was Jeremias sieht:

"Du findest Papas Memes also scheiße? Weißt du was noch scheiße ist? Kinderheime! Also halt lieber den Ball flach, du vorlauter Zwerg!"

"Ich bin die Art von Problem, die Du mit nach Hause nimmst und ans Bett fesselst"

Wie man sich morgens fühlt, nachdem man sich die Festplatte resettet hat.

Niemand: - Lehrer:

Stau, Vollsperrung, Rettungswagen. Natürlich könnte man sich darüber aufregen, dass man ausgebremst wird. Man könnte aber auch einfach froh sein, dass man selbst keine Hilfe braucht und ganz vorbildlich eine Rettungsgasse bilden.

Ich hab die falschen Nägel gekauft Die sind für die Wand gegenüber. Braucht die jemand?

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen. Echt krass!

"Der ideale Lebenslauf der Grünen besteht darin, nach einem zwanzigsemestrigen Soziologiestudium Fahrradbeauftragter in Kiel zu werden."

Der Bundesgesundheitsminister warnt Verbrühungsgefahr an heissem Schnee!!!

Sie: "Wo bist du?" Er: "In der Bar." Sie: "Ich habe uns Abend- essen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!"

Wieso ist Cinderella eigentlich nicht bei ihren Tier-Freunden geblieben statt sich mit einem Mann zufrieden zu geben, der sie nicht mal ungeschminkt erkannt hat, sondern an ihrer Schuhgröße?

Im Supermarkt ist vorhin jemanden ein Bier runtergefallen. Und da war er dann: Der zarte Geruch von schalem Bier auf siffigen Boden.Ich stand plötzlich auf dem Festivalgelände, der Bass dröhnte, alle tanzten und eine Träne lief mir über die Wange. Ich war wieder im Supermarkt.

Ich: "Es reicht jetzt mit dem Geld ausgeben.." - Mein Kumpel: "Wollen wir was essen gehen?"

Ich habe einen Kollegen, der stöhnt so oft am Tag, langsam glaube ich, dem würde ein Wechsel in die Erotikbranche nicht schaden.

Für meine 13-jährige steht in einem Jahr das Schülerpraktikum an. Sie neulich: "Ich gehe zur Deutschen Bahn. Da muss ich nicht so zeitig auf- stehen und kann später kommen."

Einem Hund ist es egal, wie du aussiehst. Gibst du ihm dein Herz, gibt er dir seins.

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