Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (240)

Wie man eine Kündigung korrekt beginnt: Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich dieses Schreiben mit meinem Mittelfinger tippe.

Eine junge Frau aus Hatay in der Türkei, die sich um ihre sechs Geschwister kümmert, auf dem Feld arbeitet und Ziegen versorgt, hat die Universitätsaufnahmeprüfung erfolgreich bestanden.

Der Roboter "Sophia", der einem Menschen ähnelt, erhielt 2017 die saudische Staatsbürgerschaft.

Kleiner Reminder: Die Hälfte des Sommers ist schon vorbei. Ich hoffe, du nimmst dir genug Zeit für all die kleinen Momente, auf die du dich den ganzen Winter gefreut hast.

Ich heuchle niemals Zuneigung für irgendjemanden. Was ich gebe, gebe ich von Herzen.

Lifehack: Einzelne Kratzer auf einem Handydisplay bearbeitet man am besten mit grobem Schleifpapier (Körnung 30), denn bei vielen Kratzern fällt der einzelne nicht mehr so auf.

Energieübertragung ist real. Achte deshalb darauf, wen du di̇r körperlich und emotional nahekommen lasst.

Und der Rest ist für morgen... - Ich, nachdem ich den "Rest" doch gegessen habe:

Grund Nr. 155, warum Katzen besser sind als Dating: Katzen kommen nachts zu dir ins Bett, weil sie wirklich bei dir sein und mit dir kuscheln wollen. Bei einem Date weiß man das nie so genau.

Um das mal klarzustellen: Wir Mädels kleiden uns nicht für Männer schön. Wir kleiden uns schön, um uns dann in der Spiegelung jedes Fensters, an dem wir vorbei laufen, selbst anzuschaun.

Leute, in meinem Alter: - Ich:

Kommst du noch auf ein Wein zu mir hoch? - Ich bin seit einem halben Jahr trocken! - Kein Problem! Ich hab Gleitgel!

Seitdem ich nicht mehr stundenlang rumdiskutiere, werde ich viel öfter gefragt, ob die Pistole echt ist.

Dorfkindmoment: Einmal im Leben mit dem Mofa an die Nordsee fahren!

Du kannst deinem Leben nicht mehr Tage schenken. Aber jedem einzelnen Tag mehr leben.

Was hast du heute gemacht? - Ich habe mein Bestes gegeben.

Es wandert niemand in unsere Sozialsysteme ein.

Immer wenn ich sage: Ich bin doch auch nur ein Mensch! Ruft meine Waage aus dem Hintergrund: Anderthalb.

Was machen Sie denn da? - Ein paar Fotos von meinem Essen für Facebook.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

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