Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

Ja, der Porsche steht noch zum Verkauf. Nein, der gehört nicht mir - der ist von meinem verstorbenen Mann !

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Harry, du bist adoptiert. - Ich wusste es! - Woran hast du das gemerkt? - Ihr habt Fell. Ich habe Erdbeergeschmack!

Habe mich gerade zu den Schülerprotesten am 31.10. angemeldet. Braucht jemand was von Louis Vuitton?

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Ich mächte mit meinem Anwalt sprechen! - Ich bin hier!

In Lüneburg ist jemand aus der Kirche ausgetreten. Den nennt man nun Lüneburger Heide.

Manchmal sind es nicht die großen Dinge, die uns berühren. Sondern jemand, der an dich denkt, ohne einen Grund zu brauchen.

Bitte etwas Geduld. Selbst ein Klo schafft nur ein Arschloch nach dem anderen.

Ein 34-Jähriger wurde in Las Vegas wegen Tierquälerei schuldig gesprochen, weil er einen Flamingo aus einem Hotel-Gehege gestohlen und mit auf sein Zimmer genommen hatte.

Erling Haaland hat als schnellster Spieler der Premier-League-Geschichte 100 Tore aus dem Spiel heraus erzielt. Er brauchte dafür nur 139 Spiele.

Manchmal denke ich an mein Leben im Jahr 2019 zurück und kann kaum glauben, dass seitdem erst sieben Jahre vergangen sind. Irgendwie fühlt es sich an, als hätte ich in der Zwischenzeit drei verschiedene Leben geführt.

Es heißt ja, der Klügere gibt nach. Daher empfehle ich einigen, sich nicht unbedacht gegen eine Wand zu lehnen!

Ich bin momentan nicht im Büro und kann erreicht werden, indem man wartet, bis ich wieder da bin.

Andere Hundehalter: Mein Hund frisst in letzter Zeit so auffällig wenig... Kennst du das auch von deinem? Ich: Nein, meiner flippt schon komplett aus, wenn ich die Fütterungszeit um nur zwei Minuten überschreite.

Ein 88-jähriger Mann aus Oberösterreich hat sich mit seinem Auto bis nach Tschechien verirrt und fand nicht mehr nach Hause.

Hey - Hey?? - Du siehst gut aus, auf dein profilbild - Wer bist du - Ich habe deine nr aus irgendeine Gruppe - Ich bin ein Typ digga, das auf dem profilbild ist meine freundin - Achso gut, gib mal ihre nummer

Ein älteres Ehepaar sitzt auf der Veranda. Ehemann: „Ich liebe dich so sehr, ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde.“ Ehefrau: „Bist du das, der da spricht, oder das Bier?“ Ehemann: „Ich bin es, der spricht... mit dem Bier.“

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